O blog engolindo sapos é simplesmente uma maneira de dizer que estamos PUTOS DA VIDA com algumas situações do dia-a-dia que somos obrigados a engolir o sapo. O blog não tem distinção de assunto, assunto é assunto. O que julgarmos interessante (ou não) colocaremos em pauta. É isso aí.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Vem comigo, é sucesso! (vai nessa)
terça-feira, 9 de novembro de 2010
PUTA QUE PARIU! Cadê os “bloggueiros” dessa PORRA?
É desta forma que eu pensaria se fosse uma das seis pessoas que costumam visitar nosso blog (todos familiares). Mentira, eu penso assim entrando no meu próprio blog!
Cara, por que um desgraçado num belo dia decide criar um espaço editável na internet para escrever algo que ele julga legal, e que outros também podem achar, publica fotos sem noção, e por incrível que pareça sempre tem uma meia dúzia que acha, cria expectativa, e também num belo dia, SOME!
A pessoa acessa na segunda, nada, na quinta, NADA, pensa “ah acho que eles deixaram para o fds” e entra no domingo, e, NADA, não contente aperta F5, e NADA!
PORRA, pra que criou essa merda então? E aqueles que são mais de um “produtor de conteúdo on line”? Não tem um filho da puta para atualizar essa merda?
Cadê você Thiago? Esse rojão também é seu!
Isso é um mega sapo né? Ilustrado por esse exemplo meio tosco que dei, mas quando você acessa a porra de um site e não acha o que procurava.
E pode reparar, é sempre quando você mais precisa! É o site do banco, o Google que não traz a resposta certa, aquela inscrição que o prazo termina hoje, aquela compra que não finaliza ou até aquele bendito endereço.
A internet não deve descomplicar? Cadê o que eu queria então cacete!
Ah eu já me ferrei muitas vezes, acho que a melhor foi quando eu perdi minha passagem de volta de Teresina para São Paulo por que não aparecia a porra do campo de colocar o número do cartão (detalhe, só decolam dois aviões em Teresina por dia, os dois indo de São Paulo).
É isso, na real a idéia era fazer um post-protesto para comigo mesmo e o Thiago pelo abandono do blog, e depois me passou essa idéia louca de “site que não resolve” ai a historinha do blog ficou pra ilustrar. E se você que leu o texto e não entendeu nada ou achou zuado, ok, engole esse sapo ai e fica de boa, que você não achou o que esperava! Rsrs
Bjo/Abs
“PT”
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Os sapos também pedem carona!
Isso mesmo, já parou para pensar como em uma situação absolutamente simples de pedir uma carona, você tem que ter sangue frio e se submeter a uma série de coisinhas que pode incomodar? E muito!
É obvio que isso pode variar e ser mais tranqüilo ou mais difícil de aguentar, mas ao pedir carona, imediatamente você vai ter que:
- Ouvir a musica que a pessoa quiser ouvir (Já pensou um descrente pedindo carona à um cristão que tem como hobby louvar no trânsito?);
- Falar sobre o assunto que a pessoa quiser falar (foda-se se você esta de pá virada, o assunto é este e você tem que falar);
- Fazer o caminho que a pessoa quiser fazer (os seus atalhos nunca serão ouvidos);
- Se adaptar a pressa, ou a lerdeza que a pessoa estiver (este estado de espírito nunca vai coincidir com o seu);
E a meu ver o mais complicado: ter que se adaptar aos HORÁRIOS da pessoa. E sabe o que é o pior? Sem poder reclamar, afinal, você esta dependendo dela PORRA! Rs
Vejam minha situação por exemplo. Atualmente estou trabalhando em uma agência, indicado por um amigo que já havia trabalhado comigo, e que reside próximo também.
Brother + me arrumou o trampo + mora perto = CARONA
Tudo perfeito aparentemente, né? Mas não é a realidade.
Resumindo bem, este meu amigo é daqueles que consegue ser bem transparente sabe? Enfim, ele fala e acelera mesmo. Conclusão: fiquei no esquema carona pouco mais de um mês, e o conforto econômico deu lugar ao conforto da paz, porque vale à pena gastar na gasolina, mas não ser pressionado de forma chata e desnecessária por causa de uma merda de carona.
E por mais absurdo que pode parecer, este meu caro amigo teve a capacidade de me acelerar mesmo quando estava na posição de “caronista”, acreditam?
Bom, a real é uma só, depender dos outros é e sempre será uma merda, e nas caronas não são diferente. E vocês, também já passaram por situações incomodas ao pedir uma carona? Comentem com a gente!
Valeu,
Patrick (PT) "Dinâmico"
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
POIS NÃO, SENHOR, EU VOU TOMAR NO CÚ SIM, SÓ UM SEGUNDO.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
QUE A JUSTIÇA SEJA FEITA!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
MACACOS TAMBÉM "ENGOLEM" SAPOS...
Ééé...em pouco mais de 4 meses de blogs já ultrapassamos a barreira dos 1.000 acessos!
Muito bacana saber que o pessoal tem se identificado com nossos "sapos" e curtido o blog, valeu!
Bom, dando sequência aos posts "drops", convido vocês a se divertirem com mais um vídeo.
Que somos uma espécie evoluída dos queridos macacos (segundo Darwin) todos nós sabemos, mas que eles também compartilham da dura tarefa de engolir sapos...ah isso é novidade!
Pois bem, este vídeo dá uma aloprada no Dunga, Felipe Melo e Cia, o que na minha opinião já é bem engraçado porque de fato merecem, mas é no final dele que o macaco entra em ação!
Não vou dizer mais nada, assistam até o final, e vejam a forma inusitada que o macaquinho encontra para tornar o ato de engolir o sapo, um tanto quanto prazeroso! Rs
http://www.youtube.com/watch?v=j_DBx1T-WcU
Patrick (PT), "Dinâmico"
terça-feira, 20 de julho de 2010
Deslizes no trabalho
terça-feira, 13 de julho de 2010
MÃE É TUDO IGUAL ... SÓ MUDA O REMÉDIO!!
É difícil? ÉÉÉÉÉ... mas eu consigo.
Todo mundo vai dizer, com certeza, que toda mãe tem dessas coisas e tudo mais. É bom que compartilhem seus "causos" pra eu ver que não é só a minha.
Estávamos eu e Natasha (namorada) na minha casa, assistindo "Tribunal da TV" com Marcelo Rezende (RECOMENDO MUITO), como de costume em nossas sextas-feiras sem grana.
Após o término do programa, que aliás demora uma eternidade, estávamos saindo pra eu levá-la em casa, quando DE REPENTE!!!!!!!!!!
- Fiiiiiilho, tem que comprar comida pro Drug (meu cachorro). (Mãe, com cara do gatinho do Shrek)
- Tá bom mãe, eu vou levar o carro pra consertar amanhã cedo na oficina do Carrefour e já compro. Além do que ele comeu há cinco minutos atrás e tem um pouco na vasilha.
- Mas ele acorda de madrugada pra comer e de manhã quando acorda também. (Mãe, voluntária do Greenpeace e do CFMF - Cachorrinhos Fofos Mortos de Fome)
- Mãe, são 00:20 da manhã. Você vai fazer eu ir no Carrefour 24h pra comprar comida pro cachorro? Sendo que eu vou estar no Carrefour ás 09:00 da manhã? Eu to com um sono do KCT!
PUTA QUE PARIU!!!! EU não tomo café da manhã, mas o CACHORRO toma!!!
Entrei ás 00:40 no Carrefour 24h.
- Ná, e o pijama, não vai ver??
Resumindo essa história, eu voltei era quase 01:30 da manhã com a comida do Drug. E com um largo sorriso no CÚ!!!
Porémmmm, o melhor está por vir. Lembram que eu falei que ía consertar o carro no dia seguinte ás 09:00? Pois bem. Fui trocar um dos pneus, colocar o step que estava furado e tudo mais. Eis que ouço a frase:
- Ô "dotô"!! Tem uma comida de cachorro aqui no porta-malas, posso colocar no banco?
A MINHA MÃE FEZ COMPRA NO MESMO DIA E ESQUECEU DE LEVAR A PORRA DA COMIDA DO CACHORRO QUE ELA TINHA COMPRADO PRA CASA!
Meu, raciocinem... não é pra ter um infarto anal? Eu fiz um Tour Carrefour de madrugas sem a MÍNIMA NECESSIDADE!
sábado, 3 de julho de 2010
ENGOLINDO O SAPO...CRU!
Ah, mas é bem provável que namorados, noivos, casados e afins também se identifiquem com o case, visto que este tipo de coisa deve ocorrer de forma ainda mais corriqueira em relacionamentos duradouros. Pois bem, lá vai!
Tanto eu como o Thiago temos uma visão muito semelhante com relação à comida, e dentre gostos e opiniões em comum, existe uma em especial: NÃO APRECIAMOS A CULINÁRIA JAPONESA!
“Japan Food”, “Japa”, “Um peixinho”... Para nós, nada disso serve. Eu vou além, sequer incluo em meu cardápio de opções de prato, afinal, como posso considerar como tal, algo que é servido em barquinhos de madeira? E o que dizer dos pauzinhos? Tô fora!
Eu comecei dizendo que esse post seria sobre uma situação que me ocorreu em minha SOLTEIRICE, depois falei sobre VISÃO à respeito de comida, certo? E só há uma coisa que é capaz de “mudar a visão” de um solteiro: MULHER!
O affair do momento era simplesmente fissurada neste naipe de “comida”, ai já viu, né?
Era níver de uma amiga, e a brilhante idéia foi comemorar em um “Rodízio Japa”. Após tentativas frustradas de mudar o destino, é chegada à hora de tomar a dolorosa decisão, e pra ajudar, a querida aponta o rojão para mim, com olhar de gatinho do Sherek:
- “Eae, o que você acha, vamos?”
Meu, não adianta, é fato! Nesse tipo de situação, o pensamento masculino heterossexual é direto e reto: “Bom, ela quer comer a parada, eu quero...” (Ah deixa pra lá, rs).
-"Claro, você gosta (... merda), vamos sim! (...naquela porra!)”
A sensação era a mesma de um deficiente visual ganhando um binóculo, afinal, o que fazia eu em um RODIZIO de algo que NÃO GOSTO?
Em resumo, visando à manutenção do marketing pessoal com o sexo oposto, como se não bastasse engolir o sapo, desta vez foi CRU!
E você? Aposto que já engoliu o sapo e comeu, fez alguma coisa, foi em algum lugar, só para agradar aquela gata (o). Então conta ai como foi!
Valeu galera, aproveito para agradecer os diversos elogios que eu e o Thiagão temos recebidos pelo Engolindo Sapos. Vamos nos divertir juntos!
Bjo/Abs
Patrick (PT), “Dinâmico”
quarta-feira, 16 de junho de 2010
TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM (Chico Xavier)
É gente, desculpe pela falta de "posts", mas estamos em reta final de TCC.
Mas, "râmulá".
Dando continuidade ao tema EMPREGO, tenho um case importante para contar.
Eu e Patrick estamos em busca de emprego, mas não é fácil. Passamos recentemente por uma "caralhada" de entrevistas para uns trampinhos mequetrefes.
Pois bem, fiz a última etapa de entrevistas (em uma das maiores Agências de Marketing promocional, integrante do grupo ABC de comunicação, presidido por Nizan Guanaes e bla bla bla), e fiquei aguardando anciosamente a resposta.
Recebi a ligação na última sexta-feira:
- Olá Thiago, é da New Style e vc foi aprovado, parabéns.
- PUTA MERDA, obrigado!
- Essa vaga será aberta após a Copa, porém estamos precisando de pessoal para fazer outro tipo de trabalho imediato. Você topa? Um freela, sem carteira assinada.
- CLARO! Tô mais duro que pau de noivo!
- Ok, vc pode estar aqui hj ás 17?
- Sim, claro.
Na mesma sexta-feira, fui ás 17h e fiquei até ás 22h na agência recebendo o treinamento, para já trabalhar no sábado e no domingo. (até aqui já dá pra perceber que algo estaria errado!)
Sábado ás 10h eu estava lá empolgadão junto com os outros 2 aprovados para a vaga (eles também toparam antecipar o trabalho). E não é que aquela agência é a maior zona onde eu já coloquei o pé?
Domingo, meu horário era das 10h ás 17h, então quando deu 17h eu estava arrumando as coisas pra ir embora. Daí um supervisor que eu nunca tinha visto na minha vida, falou:
- Onde vc vai?
- Vou embora, deu meu horário.
- Quem passou esse horário? Eu preciso que você fique.
Daí é aquele lance, ele não sabia quem eu era, quem tinha me contratado, quem tinha me passado o horário, mas não queria nem saber, queria que eu ficasse lá. TAVA MAIS PERDIDO QUE SURDO EM BINGO!! Aliás, vocês acham que quem me contratou estaria lá no domingo ás 17h? Virei as costas, ENGOLI O SAPO e fui embora. E ali já tinha decidido, não vou mais entrar aqui.
Olhando por um lado, foi bom esse "freela" antes, pois já percebi que é um ambiente com gente incapacitada , despreparada e desorganizada. Ruim seria se eu tivesse percebido isso após o começo do trabalho efetivo.
Um amigo nosso, Marcel, conhece esse ramo e essa agência e até se surpreendeu por eu ter ído 2 dias! Me chamou de corajoso! Ele vai comentar aqui!!
Eu fico surpreso como uma agência com esse porte, importante, com tanto nome é essa zona, com gente despreparada.
Você já esteve em uma situação dessas? Você já percebeu, seja numa entrevista ou mesmo quando começou a trabalhar que estava entrando numa fria? E nessas horas que não temos poder de barganha, nos sujeitamos a qualquer coisa. CONTA PRA GENTE!!! (tem gente que está lendo que tem casos desses que eu sei!! hahaha)
Popp, "Pacífico", desempregado à procura.
quarta-feira, 26 de maio de 2010
EU SÓ QUERO O EMPREGO, OS SAPOS DISPENSO
Eu estive um pouco afastado do blog nestes últimos dias, em função de alguns "corre", muitos sapos (obviamente), mas também, porque me encontro justamente na situação que inspirou este post: DESEMPREGADO (com direito a trilha sonora: "Dança do Desempregado" - Gabriel Pensador).
Pois bem, uma vez desempregado, você irá participar de uma coisa (isso se você não for um vagabundo) chamada PROCESSO SELETIVO. Inclusive eu criei uma teoria particular à respeito, para mim:
Processo Seletivo = Prostituição Intelectual
Pare pra pensar, tenho certeza que você irá concordar! Qual é o objetivo principal de um candidato em uma entrevista? Conseguir o emprego? OK, mas esta é a consequencia, para isso, é preciso SE VENDER!
Para isso, até os candidatos mais medíocres se preparam intelectualmente e utilizam diversas técnicas, desde procurar falar apenas o que soa bem e irá agradar ao entrevistador (que não foi o caso do cara da ilustração), até caprichar no look "acompanhante paga" (o que nestes casos chega próximo de uma prostituição literal). Ou você tem duvidas que isso acontece?
Mas a grande merda nisso tudo, é que as bonitinhas do RH (já repararam como geralmente quem trabalha em RH é gata?) pensam que além de desempregados, somos otários, e os sapos viram quase um beneficio da vaga:
Contrata-se Vendedor com exp.
Zona Sul
VT, VR, AM, AO, Sapos para engolir
As palhaçadas são inúmeras, você já participou de algum processo que começou no horário marcado? Eu não! E pra piorar tem sempre aquele imbecil com a piadinha infame "Acho que faz parte do processo né? Testar nossa persistência e tals..."
Ai você é sabatinado com perguntas muitas vezes ridículas, faz testes de sanidade (que eles chamam de "raciocínio lógico"), até ouvir o discurso de sempre: "Entraremos em contato durante a semana" Que no caso de aprovação será realmente feito só no mês que vem, e em reprovações, NUNCA, e foda-se você, afinal, você já esta fudido mesmo né! rs
terça-feira, 18 de maio de 2010
PROGRAMA DE ÍNDIO, MAS COM AMIGOS!!
quinta-feira, 13 de maio de 2010
FICAM OS PRESENTES, E COM ELES OS SAPOS...
Como represento o lado solteiro do Blog, o que dizer dos presentes, (e consequentemente das lembranças) dos Ex? Ex marido (esposa), ex-namorado (a), ex-rolo, ex-amigo (a), ex seja a porra que for. Para agravar ainda mais, sempre eles vem acompanhandos de um cartão, de uma gravação, de uma foto, de algum pendurricalho que evidencie ainda mais a lembrança, que a esta altura do campeonato (quando a pessoa vira um ex), já não são as melhores...
Reparem na imagem. Me fala, que PORRA eles vão fazer com essa almofada se terminarem?
Isso não vai servir nem em casos de homorróida! Vou contar algumas vivencias, mira lá situacion:
Certa vez estava de rolo com uma guria muito apegada a religião, que me presenteou com uma Bíblia. Apesar de incomum, achei muito legal da parte dela, gesto bonito, e realmente o presente veio a calhar no momento pra mim. Mais bonito ainda, foi o lindo cartão-marca página que ela mesma fez, com alguns dizeres, dentre eles:
"Somos a versão mais profunda das pessoas que se querem bem, que se estimam verdadeiramente, que se respeitam...Eu particularmente faço questão de preservar nossa amizade pra sempre"
Eu realmente achei sensacional NA ÉPOCA. Eu disse na época né? É, porque algumas semanas depois ela simplesmente virou a casaca, e simplesmente converteu toda sintonia que mantinha comigo em antipátia (sabe-se lá pq, porque essa eu realmente não sei, se alguem ver ela por ai pergunte). Ai eu te pergunto, existe livro que inspira mais a reflexão que a Biblia? Conclusão, eu sou obrigado agora ler minha Biblia e não lembrar dos momentos agradáveis, mas sim das merdas, antipátias,etc...
Ah tem o inverso também, quando você presenteia, quer ver só? Quando você vai presentear alguem vc dispõe tempo, dedicação, dinheiro esperando agradar a pessoa, acertar seu gosto, e no caso de casais, que a pessoa usufrua do presente em sua companhia.
Lá vou eu, compro um colar todo encrementado (mulherada gosta dessas papagaiada né?) e dou pra bendita. Passa-se um tempo, e não to mais com ela, e neste caso, naquele clima de merda, que impede qualquer tipo de comentário. Bixo, sabe quando tem o ÚNICO local na face da terra que é certo que você vai se encontrar com ela? Esse mesmo...chego eu, e adivinha?
Tá lá, lindona com a zica do colar! No primeiro segundo você pensa :" Po que legal que ela ta.."
Ai no segundo seguinte: "PQP Eu sou idiota né? Você sabia que ia me encontrar aqui né? Então pq vc colocou justo esse, PORRA????"
Fato é que ambas as situações são corriqueiras. Quando presentedo, há até as pessoas mais extremistas que queimam, jogam fora, não querem nem ver na frente "as lembranças". No meu caso eu engulo o sapo, e me foco no presente mesmo! rsrs E quando se presenteia, com certeza a lei de Murphy acontece e vai lhe "presentear" com a agradável coincidencia. Duro é quando você vê a Ex usando seu presente com o corno né...rsrsrs
É por essas e outras que vale-presente é o que há! rsrs
Então pessoal, abram as gavetas e sigam o lema "recordar é viver" e venham compartilhar suas histórias de presentes "passados". E qual é seu estilo? Revoltado (a) ou não ta nem vendo e curti o presente?
Até a próxima galera,
Patrick, "Dinâmico"
sexta-feira, 7 de maio de 2010
TOCO HALLEY
E direto na minha cabeça!
Dia: 06/05/2010
Localidade: PUC-SP (Cohab)
Evento: Congresso de Jornalismo (a Ná, minha namorada, foi indicada pelo #chupaMackenzie para apresentar seu TCC no congresso. A Mayra e o Cadedo tb, pois eram do mesmo grupo) PARABÉNS!!! =]
Horário: 18:25h
Local: banco vago
Fazendo: ESPERANDO A PORRA DO TOCO CAIR NA MINHA CABEÇA
Testemunhas: Ná, Marina e Cadedo.
Isso mesmo, eu mal sentei no banco e caiu um toco na minha cabeça! ISSO! Não viaja, é isso que você entendeu mesmo!!!!
UM TOCO! UMA ÁRVORE! UM GALHO! SEI LÁ QUE PORRA QUE FOI!
Eu estava sentado animado em um banco, aparentemente seguro, conversa vai, conversa vem... 14 segundos depois de eu estar sentado, simplesmente a árvore se desintegra e cai, única e exclusivamente sobre a minha cabeça. QUE ARREGAÇO!!!
EU JURO, pensei que era festa junina, um ritual da PUC, sei lá eu.... fiquei esperando o TOCO cair na cabeça de todo mundo.
O negócio caiu na minha cabeça e foi uma explosão da PORRA! Rachou o TOCO no meeeeio, véi!
Eu poderia ter simulado um traumatismo craniano e rancado uma verba da PUC? Mas engoli o sapo, quietinho, quietinho...
E o pior né, a sua cara de CÚ MAL LAVADO quando percebe o que aconteceu.
Descobri que são duas situações que deixam a gente com, EXATAMENTE, a mesma cada de CÚ MAL LAVADO.
1ª UM TOCO HALLEY caindo como uma bomba na sua cabeça em um lugar que você nunca foi.
2ª Motoboy quebrando seu retrovisor em pleno trânsito caótico de SP.
As duas situações você fica sem saber o que fazer. Na primeira você fica com cara de bunda, cheio de terra na cabeça e na outra vc fica com a mesma cara de bunda dentro do carro, se achando um bosta pq não foi atrás do VAGABUNDO.
VOCÊ JÁ SE SENTIU NUMA SITUAÇÃO DESSAS? DIFÍCIL NÉ? rsrs MAS EU PENSEI QUE NÃO PASSARIA E PASSEI. MAS CONTA PRA GENTE, QUAL A SITUAÇÃO QUE VOCÊ PASSA OU JÁ PASSOU E FICOU COM CARA DE CÚ MAL LAVADO E ENGOLIU O SAPO DE "MÃOS ATADAS".
Obs.: e vcs devem estar se perguntando:
- Onde está a imagem do post? Todos os posts tem uma imagemzinha, cadê o TOCO?
- O TOCO tá no seu CÚ!
Popp "Pacífico"
terça-feira, 4 de maio de 2010
"VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR!"
sexta-feira, 30 de abril de 2010
ME AVISA ANTES, PORRA!!!
terça-feira, 27 de abril de 2010
SANGUE NO ZÓIO
Outubro de 2007:
6:00h - A porra do despertador tocou. A primeira coisa q eu penso é: putz, hoje vou dormir tarde porque tem aula na faculdade.
6:30 - Saio de casa, em São Bernardo, com meu carrinho véio, rumo ao meu estágio na Marginal Pinheiros, ao lado do shopping Eldorado. A Anchieta tá uma m****, a Bandeirantes uma b**** e a Marginal um c* mal lavado. Demoro duas horas e meia, mas chego a tempo, porque entro às 9h. Estaciono numa rua próxima ao trabalho, pq como estagiária não tenho direito a vaga no estacionamento. Vida de pobre é foda. No estágio, trabalho muito, mas gosto da equipe, da chefe.. saio de lá e vou pra faculdade, de onde saio às 11h. Não falei q eu ia dormir tarde?
Dois meses depois...
6:00h - A porra do despertador tocou. A primeira coisa q eu penso é: putz, hoje vou dormir tarde porque tem aula na faculdade. E como se não bastasse, vou passar nervoso antes mesmo do trabalho começar..
6:30 - Saio de casa, em São Bernardo, com meu carrinho véio, rumo ao meu estágio na Marginal Pinheiros, ao lado do shopping Eldorado. A Anchieta tá uma m***, a Bandeirantes uma b**** e a Marginal um c* mal lavado. Demoro duas horas e meia, mas chego a tempo, porque entro às 9h. (chego a tempo na rua do trabalho, mas...) Dou milhares de voltas nas ruas próximas ao prédio. Acho que tô gastando mais gasolina nisso do que gastei pra vir de São Bernardo. Não tem uma vaga sequer. O banco filho da puta encerrou o convênio com o shopping eldorado e a maioria dos funcionários não quer estacionar no lugar onde o banco sugeriu e pegar a van de graça. Preferem parar nas ruas próximas (onde só os estagiários POBRES como eu estacionavam).
Em uma semana forma-se uma gangue de flanelinhas vagabundos que passa a colocar cones e caixas de madeira nas vagas, pedir pro povo deixar o freio de mão abaixado (pra arrumar os carros de um jeito q os não-cliente s n ão consigam parar), e também cobrar 15 reais por dia. Fazem o favor de te avisar que estão sendo legais com vc não riscando sua porta ou furando seu pneu - se vc pagá-los, claro. Mas eu não tinha como.. e a solução foi parar o carro na puta que pariu e andar quilômetros. Uma vez vi uma vaguinha vazia e fui parar, mas veio um flanelinha completamente drogado e disse que se eu não saísse ele ia me quebrar inteira e o meu carro idem, pq a vaga era da cliente dele! Achei melhor não arriscar.. Vida de pobre é foda. Na caminhada entre a puta que pariu onde estacionei meu carro e o prédio, vejo um estagiário do departamento ao lado saindo de seu Ford Ecosport zerinho, cumprimentando efusivamente o flanelinha filho da puta e deixando a chave do carro com ele. Fico confusa: não sei se odeio mais o flanelinha ou o filho da putinha que financia esse tipo de extorsão. No estágio, trabalho muito mais do que deveria, depois de dois meses já estão me fazendo de escrava.. saio de lá e vou pra faculdade, de onde saio às 11h. Não falei q eu ia dormir tarde? Amanhã tenho que acordar meia hora mais cedo pra conseguir chegar às 9 por causa dos flanelinhas cujas mães estão na zona!
Se vc também tem vontade de matar os flanelinhas, esses vagabundos que praticam extorsão sem um mínimo de vergonha na cara na porta de faculdades, estádios, teatros, igrejas e cemitérios, deixe um comentário! É o tal dilema do prisioneiro: se ninguém pagasse eles não existiriam - até porque, alguém realmente acha que eles cuidam dos carros? Mas todo mundo paga, então vc escolhe: paga e engole o sapo ou não paga e fica morrendo de medo de acabarem com seu carro ou com vc. Mesmo que a rua seja pública, que vc pague a prestação do carro, a manutenção, a gasolina, o IPVA, o seguro obrigatório, o seguro não obrigatório, os impostos para poder usar a rua.
E se pelo menos eles tivessem uma flanelinha de verdade pra dar uma limpadinha no meu carro que vive sujo.. mas nem isso!!!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
CONVIDADOS ESPECIAIS
Primeiramente, gostaria de agradecer aos 300 visitantes do nosso blog até hoje e pretendemos aumentar ainda mais esse número e manter os visitantes fiéis, claro.
Agora a novidade, tivemos a idéia de abrir um espaço para as pessoas que mais ajudam, comentam, incentivam e visitam, para fazerem um post "a lá convidado".
A cada 15 dias, escolheremos uma pessoa que demonstrou interesse em postar e deixaremos o espaço aberto para que ela conte uma "engolida" FENOMENAL que ela teve.
Você gostaria de postar no blog? Fazemos questão, porra!!!!
A primeira pessoa já está escolhida e postará em breve. SURPRESINHA! HA!
É ISSO! Comentem e deixem seus nomes e contatos para que possamos lhe convidar!
Bjs e abraços!
Popp, "Pacífico"
@thiagopopp
segunda-feira, 19 de abril de 2010
MAIS VALE PERDER UM AMIGO, A ENGOLIR UM SAPO?
quinta-feira, 15 de abril de 2010
ACADEMIA, LUGAR PRA RELAXAR... VAI TOMAR NO CÚ!!!!
PORRA!
CARALHO!
RAIVA DO CACETE!!
Academia é lugar de relaxar, depois de um dia estressante de "trabalho", "faculdade" e etc. Mas não, eles sempre querem engolir um sapo guela abaixo.
Dia 13/04
Horário: 21:50h
Local: Academia
Saí mais cedo da faculdade, e comuniquei:
- Pessoal, preciso ir embora que hoje eu vou pra academia! Preciso pagar e preciso malhar.
Lá fui eu!
La la la la la la la la La La la la la la la
Chegando na frente da academia, advinha o que aconteceu?
Um breeu da PORRA! Tudo escuro, tudo tudo tudo. Inclusive a avenida. Acabou a luz do bairro!
Resumindo, fui pra casa e mandei ver no macarrão com linguiça. +3kg!!
Dia: 15/04
Horário: 10:00h
Local: Academia
- Thiago, você não pode treinar, você deveria ter pago a academia ontem. (vaca)
- É, então, eu vim aqui ontem e estava sem luz, inclusive eu ía pagar e treinar. (idiota)
- Pois é, mas sem o pagamento não é possível treinar. (vaca)
- Ok. Vou pra casa! (idiota)
Além de eu poder pagar no dia seguinte, eu deveria ganhar um dia de academia, pois eu tentei entrar na academia, mas estava sem luz!!!!
FILHA DE UMA PUTA!!!! ESSA PORRA TAVA SEM LUZ!!!
NEM O SR. MASTER CARD CONSEGUIRIA PAGAR ESSA MERDA!!!
ENCONTREI SUA MÃE NO ESCURO E ESPANQUEI ELA, SE VC QUER SABER!!!
FICA SUA VIDA INTEIRA SENDO ATENDENTE DE ACADEMIA!!
O MÁXIMO DA SUA CARREIRA VAI SER ATENDENTE DE LABORATÓRIO DE ANÁLISES CLÍNICAS!!
Você já passou por uma situação semelhante? Onde alguma puta, por alguma razão te FODEU? Sem ter o mínimo de bom senso?
Popp, "Pacífico"
domingo, 11 de abril de 2010
HORÁRIO PRA TUDO? ENTÃO VAI DAR MEIA HORA DE CÚ!!!
sábado, 10 de abril de 2010
O PULO DO SAPO!
terça-feira, 6 de abril de 2010
O TRÂNSITO DE SÃO PAULO (vtnc!!!)
Onde:
São Paulo/SP
Local:
Av. Paulista Filha da Puta
Dia:
06/04/2010
Hora:
16:45
Chuva:
15646512312345 ml de água por segundo
PUTA QUE PARIUUUUU! TRÂNSITO INFERNAL DOS DEMÔNIOS!!!!
Sabe aquele trânsito que não tem para onde fugir? É carro saindo do bueiro, carro quebrado, motoqueiro explodido.
E ainda o que não dá pra engolir é a CET (Companhia de Engenharia de Tráfego). Vão ser pé frio assim lá longe. Onde eles botam a mão, vira uma zona!!!!
Daí tem sempre aquele espertão, fita, do Gol quadrado, batedeira, tudo quebrado, apagado, com o documento atrasado, com a CNH vencida, até a menstruação do carro deve tá atrasada. E quer dar de MALANDRÃO, e corta daqui, corta dali, e quer entrar na sua frente quando não dá mais pra cortar!!!!
VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CÚ! SEU ARROMBADO! SUA MÃE TÁ NA ZONA, ISSO MESMO, SUA MÃE É PUTA PAGA!!!!
Só vc é esperto? Eu ADORO ficar no trânsito, senão já tinha feito isso! Adoro andar num acostamento, e quanto tem polícia entrar na faixa correndo.
E os motoqueiro?! VAI TOMA NO CÚ VÉÉÉÉI!!!
Sai mais barato mataaaaar todos! Enfia a buzina no rabo rapá! E se vc reclama, eles ainda convocam a gangue e quebram seu retrovisor.
Engolir sapos no trânsito de SP já virou rotina, né? Como vocês aguentam?!
COMENTEM!
Popp, (dirigindo no Oceano) "Pacífico".
segunda-feira, 5 de abril de 2010
A professora substi(p)uta da 4ª série
Bom, passa o feriado e a rotina volta ao normal, e com eles nossos sapos diários, por isso, vamos a mais um. Este eu lembro de muito tempo atrás, quando eu era apenas um girininho (nossa lembram do Beija Sapo, aquele programa bacana da Cicarelli na MTV? rs).
Estava na 4ª série, e por incrível que pareça, eu sempre tive um gene NERD em meu DNA (hoje talvez um pouco mais reprimido), mais sempre fiz o tipinho caxias nos estudos. Pois bem, eis que um belo dia me aparece uma "professora" substituta, e como de praxe, procura chamar a atenção da sala de todas as formas, distribuindo seus berros, fazendo escândalos, até ai tudo bem...A merda foi na hora da lição de casa!
Naquela época, aluno aplicado que era, buscava otimizar sempre meu tempo com as obrigações escolares, e aquele dia não foi diferente. Após a idiota passar a tarefa, me pus imediatamente a faze-la ainda na sala, para ficar livre depois.
Ao ver a cena, a PUTA simplesmente falou meia dúzia de merdas, e apagou, isso mesmo APAGOU a lição que eu ja tinha feito no caderno, utilizando o seguinte argumento: "Lição de casa, é para ser feita em CASA!"
Me pergunto até hoje: Por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee raios ela fez isso?
E só duas possibilidades me vêm à cabeça:
1- Vontade de APARECER de qualquer forma, afinal, ela ainda era "professora" substituta. Talvez com uma ação deste tipo, poderia ser bem vista pela coordenação.
2- Acredito que como alguns tantos professores por ai fazem, ao invés de incentivar desde cedo a pró-atividade, organização e, sobretudo, responsabilidade nas crianças, pelo contrário, as podam, fazem com que cresçam e se tornem como elas, profissionais medíocres e preguiçosos.
Esse foi só um, dos milhares de exemplos de sapos que temos que engolir com PROFESSORES em nossas vidas. Seja na escola, curso, faculdade, sempre há um desgraçado causando!
CONTE PARA NÓS, JÁ ENGOLIU MUITOS SAPOS POR CAUSA DE PROFESSOR OTÁRIO? TENHO CERTEZA QUE SIM!
Valeu pessoal! Não esqueçam de comentar!
Patrick (PT), "Dinâmico" (meio paradão ultimamente)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
FALA LOGO O QUE VOCÊ QUER SEU FDP!!!
Primeiramente, gostaria de agradecer as mais de 100 visitas que o blog já tem. E obrigado em dobro pelos que estão comentando.
Tá, tá, tá e tá. Agora vms ao case.
Imagem: The Office Britânico (ALUGUEM!!)
CHEFE FDP e CÚ, todo mundo tem.
Mas quando o CÚ te irrita, vc vai lá e enfia o dedo. Já o chefe vc não pode. (Eu não apaguei isso?)
Vocês já tiveram a impressão que o seu chefe é a pessoa mais burra, demente do mundo? Não é possível que é só comigo.
Ele me pede uma porção de coisas e eu entrego nos prazos, como ele mandou. Ele SEEEEMPRE pede para fazer um ajuste, jurando que havia falado.
O FDP não tem a capacidade de escrever um e-mail com o que ele quer. O FDP que o poder da dúvida, se te falou ou não.
ESCREVE NA PORRA DO E-MAIL, SEU MERDA!!!
- Mas eu não te falei isso?
- Falou? (FALOU SEU CÚ!) Acho que eu não entendi então, vou refazer.
10 minutos depois.
- E cadê a segunda parte?
- Que segunda parte? (do meu pinto no seu rabo?)
- Eu não te pedi? Providencia pra mim, o mais rápido possível.
- Claro. (quase tendo um infarto anal! e o sapo com a cabeça pra fora pra regorgitar.)
VÁ DIZEEEEER, que vc nunca engoliu um sapo, um sapo boi, uma perereca, um girino que seja, do seu chefe? Aquele despreparado!!!
APROVEITA O ESPAÇO!!! Desce o cacete nele.
Popp, "Pacífico" (Tá meio Golias esse "Pacífico" né?)
quarta-feira, 31 de março de 2010
ESSA LEMRANCINHA (SAPO) É PRA VOCÊ QUERIDO!
Variam as datas, as vezes o azar lhe presenteia no Natal, outrora no dia dos namorados, amigo secreto é um prato cheio e em 99,9% dos casos ocorre em aniversários, mas uma coisa é fato: Você vai ganhar um presente DE MERDA!
Os desprovidos do minimo de senso também agem de forma sortida. No aniversário fica por conta da vovó, no dia das crianças vai ser aquela tia desgraçada, e as vezes, você pode ser traído por pessoas que habitam sua própria casa, e seu próprios pais comentem tal idiotisse.
Ganhamos coisas zuadas, toscas, sem o menor potencial de utilidade desde que nascemos e esta sina irá nos acompanhar enquanto estivermos sob a terra! Vide as coroas de flores por exemplo, serve pra alguma coisa? Acho aque todos viramos jardineiros ao morrer! rs
A minha lista de presentes ridiculos, é extensa, mais um dos que mais fizeram com que minha face estampasse de forma clara "PORRA, O QUE EU VOU FAZER COM ISSO?" foi o tal aparelho com sinal para TV digital em PC, que meu tipo me trouxe da Itália.Olhando assim, parece que ta tudo bem né?Presente bacana, tecnologia vindo da Europa...é, se meu tio não tivesse errado de década!
Sempre que o tio nos visitava (fato que seguia mais ou menos o calendário da FIFA com Copas do Mundo) era aquela expectativa, de qual seria a sorte de cada um.
Pois bem, era 1996, época em que meu computador devia ter mais ou menos a seguinte configuração:
Processador Pentium 0,5
Memória de 64 bitz
HD de 512 Mb
Se você entendo O MÍNIMO de informática, me responde:
Qual a possibilidade de eu ter usufruido deste presente de grego?
PQP tio, hellooooooo, sou seu sobrinho do Brasil, 3º mundo, a tecnologia chega aqui com delay!
Sem duvidas, saber receber, mandar aquele sorrisão amarelo, xingar a pessoa mentalmente no momento de receber a tal porcaria, é um exemplo classico de engolir sapo!
E VOCÊ? Qual foi o presente mais inútil, inapropriado e tosco que você já ganhou?
Contem suas situações, compartilhem seus sapos conosco, COMENTEM!
Patrick (PT), "Dinâmico"
segunda-feira, 29 de março de 2010
INTRODUÇÕES FEITAS (ui), AGORA SIM, É SAPO TODO DIA.
OS SAPOS NOSSOS DE CADA DIA...
Mas falando um pouco sério, nada mais justo que ele inaugurar porque é ele, meu amigo-de fé-irmão-camarada, que me ajuda a desenvolver este verdadeiro dom de engolir sapos!
Porque eu assumo, tenho muita dificuldade!
O Blog
O Engolindo Sapos, como não poderia deixar de ser, surgiu a partir de um verdadeiro rodízio de sapões que tivemos que engolir a seco. Mas além disso, pensamos que algo tão comum à todos merecia um lugar de destaque, e o melhor, de forma que pudesse ser divertido.
Expectativas?
Ser entrevistado pelo Jô Soares através do sucesso do blog! rs Quem sabe né?
Mas a grande verdade, é que o Engolindo Sapos deve ser um verdadeiro encontro boêmio, em que cases do cotidiano possam ser compartilhados de forma inteligente e divertida.
O que é engolir um sapo pra vc?
Ah essa é fácil. Para mim, engolir sapo é você deixar de falar ou tomar uma ação, que na maioria das vezes é a mais correta, para manter o sistema de convivencia social funcionando.
É isso ai, vamos juntos trocar idéias, interagir e acima de tudo, nos divertir com os nossos sensacionais sapões cotidiano.
Ai eu pergunto: O elegante é conseguir engolir, mas alguma vez você não conseguiu e regorgitou?
Eu sou campeão disso! Meio termo para mim é algo muito complexo, ai já viu né.
Certa vez, estava eu naquela fase do tal "conhecendo melhor" a mocinha, eis que ela me vira em um dos seus argumentos para terminar o que não existia: "Olha Patrick, eu não quero mais ficar com você, porque você me trata como um troféu" [É isso mesmo que você leu, TROFÉU, algo que simboliza positividade, méritos, etc]
Bom, daí pra frente, vocês imaginam o que este até então "troféu" virou em minutos...rsrsrs
RESPONDAM E COMENTEM!
Patrick (PT), "Dinâmico"
sexta-feira, 26 de março de 2010
ESPERO QUE GOSTEM. (SE NÃO GOSTAREM, ENGULAM, FAZ BEM)
NÃO? Relaxa, que já já vem.
Sempre tem aquele FDP que é melhor nem debater, é melhor engolir o sapo. Mas daí a gente pensa, mas eu vou engolir, ficar quieto, e aquele ARROMBADO vai ficar na serena paz e tranquilidade?
mas NEEEM FUDENDO.
Eu, Thiago, em parceria com meu parceirááásso Patrick, temos com objetivo liberar as tensões diárias nesse blog, com posts interessantes, engraçados e o melhor, comum á todos nós.
Como veio a idéia?
A semana pedia isso, engolimos sapos de pé, deitados, vivos, mortos, se chacoalhando, mijando, cagando essa semana inteirinha.
Expectativas?
Agradar a todos. Mentiiiiiiiiiiira deslavada. Nossa expectativa, é criar um espaço para todos os seguidores , onde os mesmo possam se libertar dos sapos diários. Adoramos ouvir histórias de sapos bem engolidos, com categoria. Aqui é o lugar! Relaxem e mandem a merda que vocês sempre quiseram. O espaço para comentários é o lugar ideal para isso.
PARA COMEÇAR ESSA BAGAÇA!
O que é engolir um sapo pra vc?
Engolir um sapo, é sair de uma situação da forma mais elegante possível. É um mecanismo de defesa (isso mesmo, de defesa) ideal para os seus relacionamentos. Nada como engolir um sapão de um chefe, superior ou amigo e mentalmente xingar até a 7ª geração da família dele.
Mas calma, engolir sapos é uma arte, é necessário habilidade. Compartilhe suas situações conosco, e comente as nossas também.
Respondam, "O que é engolir um sapo pra vc?"
Comentem!!!
Popp, "PACÍFICO"