EU SÓ QUERO O EMPREGO, OS SAPOS DISPENSO

Fala galera tudo bem? E a nossa única certeza diária, os sapos, como andam? Muitos?
Eu estive um pouco afastado do blog nestes últimos dias, em função de alguns "corre", muitos sapos (obviamente), mas também, porque me encontro justamente na situação que inspirou este post: DESEMPREGADO (com direito a trilha sonora: "Dança do Desempregado" - Gabriel Pensador).

Pois bem, uma vez desempregado, você irá participar de uma coisa (isso se você não for um vagabundo) chamada PROCESSO SELETIVO. Inclusive eu criei uma teoria particular à respeito, para mim:

Processo Seletivo = Prostituição Intelectual

Pare pra pensar, tenho certeza que você irá concordar! Qual é o objetivo principal de um candidato em uma entrevista? Conseguir o emprego? OK, mas esta é a consequencia, para isso, é preciso SE VENDER!

Para isso, até os candidatos mais medíocres se preparam intelectualmente e utilizam diversas técnicas, desde procurar falar apenas o que soa bem e irá agradar ao entrevistador (que não foi o caso do cara da ilustração), até caprichar no look "acompanhante paga" (o que nestes casos chega próximo de uma prostituição literal). Ou você tem duvidas que isso acontece?

Mas a grande merda nisso tudo, é que as bonitinhas do RH (já repararam como geralmente quem trabalha em RH é gata?) pensam que além de desempregados, somos otários, e os sapos viram quase um beneficio da vaga:

Contrata-se Vendedor com exp.
Zona Sul
VT, VR, AM, AO, Sapos para engolir

As palhaçadas são inúmeras, você já participou de algum processo que começou no horário marcado? Eu não! E pra piorar tem sempre aquele imbecil com a piadinha infame "Acho que faz parte do processo né? Testar nossa persistência e tals..."
Ai você é sabatinado com perguntas muitas vezes ridículas, faz testes de sanidade (que eles chamam de "raciocínio lógico"), até ouvir o discurso de sempre: "Entraremos em contato durante a semana" Que no caso de aprovação será realmente feito só no mês que vem, e em reprovações, NUNCA, e foda-se você, afinal, você já esta fudido mesmo né! rs

Como eu sei que o publico do blog é formado por assalariados, aposto que histórias de sapos em processos seletivos não faltam! Conte a sua!

É isso ai galera, este é um tema que rende bastante, mas pontuei por cima, porque estou passando por esta fase agora. A propósito, se alguém souber de alguma coisa, me falem que eu envio meu CV (rs)

Beijos e Abraços!

Patrick (PT) - "Dinâmico e desempregado"

PROGRAMA DE ÍNDIO, MAS COM AMIGOS!!

Me orgulho muito de ter um grupo de amigos fiéis, e que sempre, aconteça o que acontecer, continuam sendo amigos de fé, irmãos camarada.

Porém, como todo relacionamento saudável, existe um programinha de índio FILHO DA PUTA que você tem que engolir.

Local: Rio Grande da Serra (Dica, digite Rio Grande da Serra e aperte "Estou com sorte" no Google. Ele te aconselhará a não colocar os pés lá!)

Dia: Sábado de sol (na civilização, ou seja, São Bernardo)

Tarefa: Jogar Paintball

Idealizador: Amigão, Jeferson Rigoli (Guia Turístico do Complexo do Alemão e adjacentes)

Idiotas: EU, Ná, Jú, Gabi, Jú, Marcio, Dênis, Célio, Rapha e Dani. Já ía me esquecendo, o arrombado do Jeferson.

Agora vc deve estar se perguntando: POR QUE ESSE BANDO DE FILHOS DA PUTA FORAM PRA RIO GRANDE DA SERRA JOGAR PAINTBALL????? QUERIAM ALGO BEM REALISTA?

Pois é, quando a amizade fala mais alto, é foda.

Saímos de São Bernardo a caminho de Rio Grande da Serra, porém fomos pela cidade de Mauá... para admirar a vista dessa maravilhosa cidade do ABC Paulista, creio eu. A idéia foi do guia turístico Jeferson Rigoli.

- Vamos por Mauá, economizaremos 10 minutos.

Passamos 2 horas dentro em Mauá, por causa de uma porra de um trânsito infernal! Grau de arrependimento: 75%

Detalhe, Jeferson Rigoli se perdeu umas 10 vezes, dentro da favela próxima ao Paintball. Tava mais perdido que surdo em bingo. Grau de arrependimento: 95%

Chegando no adorável campo de Paintball (um barraco no meio da favela), caía o muuundo de chuva em "Rio Grande Que Virou Mar". Não se via nada, e o "achado" do Jef era um barraco no ceeeentro da favela!!

E o pior de tudo!

Nós colocamos todas as roupas, acessórios e tudo mais... para ir no campo e ver que não dava pra jogar, ou seja, nos molhamos, nos sujamos e não jogamos! Grau de arrependimento: 115%

E dentro do campo de paintball, uma fábrica abandonada, tinha morcego e o instrutor FILHO DE UMA VELHA ARROMBADA, jogou um morteiro na nossa orelha, sem propósito nenhum. Aquilo estourou de uma forma, que ele falava 5kg e eu não ouvia 1g.

Aliás, escuto com dificuldade do lado esquerdo até hoje.

Grau de arrependimento: 220%

Grau de probabilidade de um suicídio: 89%

Moral da história, preciso aprender a falar NÃO para os convites, ou analisar bem antes de ir.

VOCÊ COM CERTEZA JÁ SE ENFIOU EM UM PROGRAMA DE ÍNDIO POR CAUSA DE UM AMIGO, NAMORADO (A), FICANTE, FAMÍLIA (CAMPÕES). FALA PRA GENTE, QUAL VOCÊ LEMBRA QUE TE MARCOU MAIS?

Popp, "Pacífico"

Mais pra Índico do que Pacífico (entenderam? Programa de índio, Índico. ha-ha).

FICAM OS PRESENTES, E COM ELES OS SAPOS...

O ato de presentear é louvável, bonito e marca sempre momentos agradáveis, afinal, nunca presenteamos quem não gostamos. Basta repararmos nas lembranças que todo presente carrega consigo, até por isso, é comum falarmos "é só uma lembrancinha"...só que nem sempre as lembranças agradam...

Como represento o lado solteiro do Blog, o que dizer dos presentes, (e consequentemente das lembranças) dos Ex? Ex marido (esposa), ex-namorado (a), ex-rolo, ex-amigo (a), ex seja a porra que for. Para agravar ainda mais, sempre eles vem acompanhandos de um cartão, de uma gravação, de uma foto, de algum pendurricalho que evidencie ainda mais a lembrança, que a esta altura do campeonato (quando a pessoa vira um ex), já não são as melhores...

Reparem na imagem. Me fala, que PORRA eles vão fazer com essa almofada se terminarem?

Isso não vai servir nem em casos de homorróida! Vou contar algumas vivencias, mira lá situacion:

Certa vez estava de rolo com uma guria muito apegada a religião, que me presenteou com uma Bíblia. Apesar de incomum, achei muito legal da parte dela, gesto bonito, e realmente o presente veio a calhar no momento pra mim. Mais bonito ainda, foi o lindo cartão-marca página que ela mesma fez, com alguns dizeres, dentre eles:

"Somos a versão mais profunda das pessoas que se querem bem, que se estimam verdadeiramente, que se respeitam...Eu particularmente faço questão de preservar nossa amizade pra sempre"

Eu realmente achei sensacional NA ÉPOCA. Eu disse na época né? É, porque algumas semanas depois ela simplesmente virou a casaca, e simplesmente converteu toda sintonia que mantinha comigo em antipátia (sabe-se lá pq, porque essa eu realmente não sei, se alguem ver ela por ai pergunte). Ai eu te pergunto, existe livro que inspira mais a reflexão que a Biblia? Conclusão, eu sou obrigado agora ler minha Biblia e não lembrar dos momentos agradáveis, mas sim das merdas, antipátias,etc...

Ah tem o inverso também, quando você presenteia, quer ver só? Quando você vai presentear alguem vc dispõe tempo, dedicação, dinheiro esperando agradar a pessoa, acertar seu gosto, e no caso de casais, que a pessoa usufrua do presente em sua companhia.

Lá vou eu, compro um colar todo encrementado (mulherada gosta dessas papagaiada né?) e dou pra bendita. Passa-se um tempo, e não to mais com ela, e neste caso, naquele clima de merda, que impede qualquer tipo de comentário. Bixo, sabe quando tem o ÚNICO local na face da terra que é certo que você vai se encontrar com ela? Esse mesmo...chego eu, e adivinha?

Tá lá, lindona com a zica do colar! No primeiro segundo você pensa :" Po que legal que ela ta.."

Ai no segundo seguinte: "PQP Eu sou idiota né? Você sabia que ia me encontrar aqui né? Então pq vc colocou justo esse, PORRA????"

Fato é que ambas as situações são corriqueiras. Quando presentedo, há até as pessoas mais extremistas que queimam, jogam fora, não querem nem ver na frente "as lembranças". No meu caso eu engulo o sapo, e me foco no presente mesmo! rsrs E quando se presenteia, com certeza a lei de Murphy acontece e vai lhe "presentear" com a agradável coincidencia. Duro é quando você vê a Ex usando seu presente com o corno né...rsrsrs

É por essas e outras que vale-presente é o que há! rsrs

Então pessoal, abram as gavetas e sigam o lema "recordar é viver" e venham compartilhar suas histórias de presentes "passados". E qual é seu estilo? Revoltado (a) ou não ta nem vendo e curti o presente?

Até a próxima galera,

Patrick, "Dinâmico"

TOCO HALLEY

Bom, vou confessar que estava com dificuldade de postar no blog, pois queria que fosse algo muito interessante! Pois bem, o papai do céu (ou quem quer que seja) me ajudou, e uma idéia CAIU DO CÉU! VIVA!

E direto na minha cabeça!

Dia: 06/05/2010
Localidade: PUC-SP (Cohab)
Evento: Congresso de Jornalismo (a Ná, minha namorada, foi indicada pelo #chupaMackenzie para apresentar seu TCC no congresso. A Mayra e o Cadedo tb, pois eram do mesmo grupo) PARABÉNS!!! =]
Horário: 18:25h
Local: banco vago
Fazendo: ESPERANDO A PORRA DO TOCO CAIR NA MINHA CABEÇA
Testemunhas: Ná, Marina e Cadedo.

Isso mesmo, eu mal sentei no banco e caiu um toco na minha cabeça! ISSO! Não viaja, é isso que você entendeu mesmo!!!!
UM TOCO! UMA ÁRVORE! UM GALHO! SEI LÁ QUE PORRA QUE FOI!

Eu estava sentado animado em um banco, aparentemente seguro, conversa vai, conversa vem... 14 segundos depois de eu estar sentado, simplesmente a árvore se desintegra e cai, única e exclusivamente sobre a minha cabeça. QUE ARREGAÇO!!!
EU JURO, pensei que era festa junina, um ritual da PUC, sei lá eu.... fiquei esperando o TOCO cair na cabeça de todo mundo.
O negócio caiu na minha cabeça e foi uma explosão da PORRA! Rachou o TOCO no meeeeio, véi!

Eu poderia ter simulado um traumatismo craniano e rancado uma verba da PUC? Mas engoli o sapo, quietinho, quietinho...
E o pior né, a sua cara de CÚ MAL LAVADO quando percebe o que aconteceu.

Descobri que são duas situações que deixam a gente com, EXATAMENTE, a mesma cada de CÚ MAL LAVADO.

1ª UM TOCO HALLEY caindo como uma bomba na sua cabeça em um lugar que você nunca foi.

2ª Motoboy quebrando seu retrovisor em pleno trânsito caótico de SP.

As duas situações você fica sem saber o que fazer. Na primeira você fica com cara de bunda, cheio de terra na cabeça e na outra vc fica com a mesma cara de bunda dentro do carro, se achando um bosta pq não foi atrás do VAGABUNDO.

VOCÊ JÁ SE SENTIU NUMA SITUAÇÃO DESSAS? DIFÍCIL NÉ? rsrs MAS EU PENSEI QUE NÃO PASSARIA E PASSEI. MAS CONTA PRA GENTE, QUAL A SITUAÇÃO QUE VOCÊ PASSA OU JÁ PASSOU E FICOU COM CARA DE CÚ MAL LAVADO E ENGOLIU O SAPO DE "MÃOS ATADAS".


Obs.: e vcs devem estar se perguntando:
- Onde está a imagem do post? Todos os posts tem uma imagemzinha, cadê o TOCO?
- O TOCO tá no seu CÚ!

Popp "Pacífico"

"VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR!"

Ééé o tiozinho ai ao lado já avisava, e nós obedientes que somos (ou não) atendemos sua orientação, e o que fazemos? Engolimos...nossos sapos diários, e no momento toda chatice, barulho e idiotices gerados por uma coisa mandrake chamada SELEÇÃO BRASILEIRA.

Antes de qualquer coisa, só queria deixar bem claro que não sou daqueles perfil chato pra caralho, homem (não necessariamente heterossexual rs) que é nascido e criado na terra do futebol e não gosta, não torce. Muito pelo contrario, amo futebol e sou tricolor paulista até o osso, e justamente por isso carrego toda antipatia por essa "seleção".

Aí de 4 em 4 anos somos obrigados a conviver e tolerar toda essa putisse, falsidade em tudo e a todo o momento! É porque a porra da Copa do Mundo faz tudo e todos pararem né? Já ouvi casos que MÉDICOS deixam de atender seus pacientes pra ir ver aquele desgraçado do Galvão Bueno berrando!

E as ruas pintadas de verde e amarelo? Que coisa linda né? Você contribuiu na caIxinha esse ano, então pra mim você é um tremendo OTÁRIO!

Fica a vida inteira com a rua toda zuada, e agora me vem com essa...ridículo!

Mas o que mais me deixa puto são os critérios na "seleção" dos jogadores, Nem um pouco coerente e democrática. Veja agora, por exemplo, o povo clama pra que sejam levados Neymar e Ganso será que o Dunga vai levar? Aposto todas minhas fichas que não, afinal nem um deles é (comercialmente falando) de qualidade para atuar com a amarelinha. Além disso, o Dunga quer ser o único animal na Copa...BURRO PRA CARALHO!

Nike, AMBEV (Guaraná Antarctica), Vivo, Itaú, TAM e Hugo Boss (é isso mesmo, até Hugo Boss pra vestir os palhaços) formam o cartel que é a verdadeira "comissão técnica" que julga quem deve aparecer, e consequentemente jogar representando o Brasil.

Fica a dúvida, será que a seleção precisa mesmo de tanto patrocínio assim? Tá parecendo time do interior...

É, como verdadeiro amante do futebol, lamento não ter motivos pra torcer e não ter vivido a época em que o futebol era real e decidido só dentro das 4 linhas...tempos de Pelé, Garrincha, Coutinho, Fenômeno...(brincadeira gordo comedor de traveco rs)

E VOCÊS GALERA, TAMBÉM ACHAM QUE ESSA "SELEÇÃO" É UMA PIADA DE MAU GOSTO? SEM CONTAR QUE TUDO AGORA É "COPA" NÉ?

Continuem comentando meu povo!

Valeu

Bjo/Abs

Patrick (PT), "Dinâmico"