OK, FAÇA COMPRAS DE SÁBADO, MAS MORRA NO DOMINGO. OBRIGADO.

Benza Deus hein... como isso aqui tá parado.

Mas eu e o Patrick estamos trabalhando mais que puta em carnaval. Nos entendam.

É bom ver que temos seguidores fiéis, pois as visitas não para de subir (e muito) mesmo quando não há atualização. Obrigado!

Agora eu vou comentar sobre uma coisa que me fode a vida. PQP!

Como a maioria dos meus amigos sabem, minha adorada mãe, gosta de dividir a tarefa "compras no supermercado". Pois bem, uma vez eu vou, outra ela vai.

Na minha última experiência, eu tive 3 princípios de infarto e minha perna esquerda não para de formigar até agora.

São vááááários fatores que me deixam irritado, mas que eu não me manifesto diretamente. Porém, fazer compras de sábado potencializa todos eles.

1º Velhos arqueológicos que não fazem absolutamente NADA, NADA, NADAAAA durante a semana, escolhem fazer as compras no sábado.

POOOOORRA VELHARADA, FAÇAM AS COMPRAS NA QUINTA-FEIRA DE MANHÃ!

2º A família inteira que vai às compras. Ahh, ok, compras de Natal, presentes.... NÃO!!!! Compras no supermercado!! Pra que levam a Creide, o Wesley, o Kreyton e a tia Carmem?

É SABADO, SEUS FILHOS DA PUTA. VÃO APROVEITAR ESTA VIDINHA MEDÍOCRE DE VOCÊS.

3º O carrinho no lugar errado, SEMPRE! Aqui também vai uma dica. Não entrem com a buceta do carrinho nos corredores do supermercado, deixem ele parado em algum lugar e vá abastecendo ele com os itens que você pegar.

4º Lá vem a velharada de novo! Ainda tem aqueles velhos que se acham muito jovens. Eles tem um caixa específico pra eles, pq os benditos tem que ir nos outros que já estão abarrotados?

PQP!!! Fora que como são velhos, são rabugentos... ficam reclamando se a fila demora.

MAS SEU VELHO, ESCUTA AQUI, NÃO ERA NEM PRA VOCÊ ESTAR AQUI OOOOOO DINOSSAURO.

Vocês percebem essas coisas? Claro que não são todos os velhos que fazem isso, apenas os insuportáveis que não aguentam mais viver e querem descontar em alguém.

Vocês passam por isso? Em mercado? Banco? Shopping? Qualquer lugar?

PT, não vamos deixar isso parado.

Popp "Pacífico" da 3ª idade.

TÁ CARO SER DEMPREGADO HOJE EM DIA

Falar que você engole sapos quando esta desempregado é redundante, por que eles são inúmeros neste período! A começar pelo momento em que você se torna um, porque em muitos casos, aa hora da demissão se assemelha mais a um picadeiro. Argumentos fracos ou inexistentes, injustiças, desrespeito por parte de superiores e por ai vai. Depois vem a fase das privações, das cobranças, do aperto nas contas, etc. Mas um “sapo do desemprego” tem me deixado muito irritado...

Um desempregado que se preze, assim como eu no momento, tem como principal atividade rotineira justamente a busca por um novo trabalho. Acontece que em pleno 2011, em tempos que a tecnologia se mostra como ferramenta principal para facilitar nossas vidas, ao mesmo tempo ela “empaca”. Veja, há alguns anos atrás, quando uma pessoa procurava emprego ela tinha todos os meios que continua tendo hoje, com exceção do mais maravilhoso deles: a internet.

E muitas pessoas, continuam não tendo este meio, isso porque o mesmo é PAGO!
Agora eu me pergunto: Salvo raras exceções, pela lógica, um desempregado esta com seus custos minimamente calculados certo? Então como diabos ele pode PAGAR pra conseguir um novo trabalho?

E sabe qual é o pior? Caso não seja através do famoso “QI”, dificilmente é possível conquistar uma boa recolocação através dos demais meios gratuitos.

Agora estou eu, deixando de tomar minha cervejinha, para pagar um site pra conseguir um emprego! Ta tudo errado mesmo viu. É isso mesmo, só porque to desempregado não posso tomar mais cerveja?

É isso pessoal, um post com um teor mais “revolts”, mas que ao mesmo tempo pega em um dos propósitos principais de quando criamos este blog, que é justamente relatar os sapos que engolimos no dia-a-dia. Espero que sejam por experiências anteriores, que todo mundo esteja EMPREGADO, mas quem puder, compartilhe com a gente suas histórias!
Ah, e quem souber de alguma vaguinha, grite! rs

Valeu pessoal,
Bjo/Abs
PT

Vem comigo, é sucesso! (vai nessa)

Sabe aqueles aniversários de uns primos beeeeeeeeem distantes? Sabe aquelas festas que você vai obrigado, por que sabe que estará uma MERDA?

Sabe o aniversário da sua tia avó, que tem 2 mesas de "prástico" e 5 cadeiras GUERREIRAS que aguentam todas as suas tias "ligeiramente" acima do peso?

Sem contar aquela festinha de aniversário de um sobrinh

o catarrento, que você avisa quando é convidado "Vou dar uma passadinha, a Greice tá com febre".

Pois é. São tantos sapos que temos que engolir, mas por família tudo bem.

O que não dá pra entender é: você tem duas amigas que fazem baladas, pois bem;

A semana toda é o tal "Setanejo" que vai bombar, que vai ter muita gente, open chopp até 01h da manhã.

Bixooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

Tava parecendo um enterro!!!

Detalhes:

Primeiro entrou uma bandinha mequetrefe de pagode, que tinha a maravilhosa platéia de 3 pessoas e 1 bebum... achando que já era o sertanejo.

Bom, o que você pensa nessa situação?

"Vou fazer valer o open chopp até 01h da manhã! Vamo encher a cara!"

A choppeira parecia a primeira criada no mundo, se pá foi o Henry Ford que fez ela com restos de produção.

Ela demorava 2 minutos pra encher um copo pela metaaaaade de Chopp!

Sabe quantos copos eu peguei? 3! Isso!! 3!!! 3 copos de Chopp me deixam desidratado!!

Depois que acabou o SUPER open chopp a dupla sertaneja entrou. O maluco estava tendo um infarto anal, não era possível.

E o segunda voz foi com uma camiseta de SURF..... aaaaaaaah aí é dar vuvuzela pra asmático né. Não deu, fomos embora.

Resumo da história, EU tive que engolir o sapo, pois fiquei enchendo o saco do Patrick e do Jef pra irem, pois seria muito loco.

Até hoje eles me azucrinam por isso.

"Nossa meu, que muito loco esse sertanejo, não podemos perder o próximo"

"Meu, de agora em diante, sempre vamos na sua, é certeza de sucesso"

E você? COM CERTEZA já foi numa balada zicada, seja por indicação sua ou de outro "amigo". Conta pra gente.

Frase do post

"Dá o cú, mas não dá uma dessa"

Popp "Pacífico"

PUTA QUE PARIU! Cadê os “bloggueiros” dessa PORRA?

É desta forma que eu pensaria se fosse uma das seis pessoas que costumam visitar nosso blog (todos familiares). Mentira, eu penso assim entrando no meu próprio blog!

Cara, por que um desgraçado num belo dia decide criar um espaço editável na internet para escrever algo que ele julga legal, e que outros também podem achar, publica fotos sem noção, e por incrível que pareça sempre tem uma meia dúzia que acha, cria expectativa, e também num belo dia, SOME!

A pessoa acessa na segunda, nada, na quinta, NADA, pensa “ah acho que eles deixaram para o fds” e entra no domingo, e, NADA, não contente aperta F5, e NADA!

PORRA, pra que criou essa merda então? E aqueles que são mais de um “produtor de conteúdo on line”? Não tem um filho da puta para atualizar essa merda?

Cadê você Thiago? Esse rojão também é seu!

Isso é um mega sapo né? Ilustrado por esse exemplo meio tosco que dei, mas quando você acessa a porra de um site e não acha o que procurava.

E pode reparar, é sempre quando você mais precisa! É o site do banco, o Google que não traz a resposta certa, aquela inscrição que o prazo termina hoje, aquela compra que não finaliza ou até aquele bendito endereço.

A internet não deve descomplicar? Cadê o que eu queria então cacete!

Ah eu já me ferrei muitas vezes, acho que a melhor foi quando eu perdi minha passagem de volta de Teresina para São Paulo por que não aparecia a porra do campo de colocar o número do cartão (detalhe, só decolam dois aviões em Teresina por dia, os dois indo de São Paulo).

É isso, na real a idéia era fazer um post-protesto para comigo mesmo e o Thiago pelo abandono do blog, e depois me passou essa idéia louca de “site que não resolve” ai a historinha do blog ficou pra ilustrar. E se você que leu o texto e não entendeu nada ou achou zuado, ok, engole esse sapo ai e fica de boa, que você não achou o que esperava! Rsrs

Bjo/Abs
“PT”

Os sapos também pedem carona!

Quando eu e o Popp decidimos criar este blog, fomos motivados pelo fato de percebemos que em muitas situações corriqueiras e simples de nosso dia-a-dia somos obrigados a engolir o sapo. É justamente sobre uma situação destas que vou falar neste post, porque afinal, os sapos também pedem carona.

Isso mesmo, já parou para pensar como em uma situação absolutamente simples de pedir uma carona, você tem que ter sangue frio e se submeter a uma série de coisinhas que pode incomodar? E muito!

É obvio que isso pode variar e ser mais tranqüilo ou mais difícil de aguentar, mas ao pedir carona, imediatamente você vai ter que:

- Ouvir a musica que a pessoa quiser ouvir (Já pensou um descrente pedindo carona à um cristão que tem como hobby louvar no trânsito?);

- Falar sobre o assunto que a pessoa quiser falar (foda-se se você esta de pá virada, o assunto é este e você tem que falar);

- Fazer o caminho que a pessoa quiser fazer (os seus atalhos nunca serão ouvidos);

- Se adaptar a pressa, ou a lerdeza que a pessoa estiver (este estado de espírito nunca vai coincidir com o seu);

E a meu ver o mais complicado: ter que se adaptar aos HORÁRIOS da pessoa. E sabe o que é o pior? Sem poder reclamar, afinal, você esta dependendo dela PORRA! Rs

Vejam minha situação por exemplo. Atualmente estou trabalhando em uma agência, indicado por um amigo que já havia trabalhado comigo, e que reside próximo também.

Brother + me arrumou o trampo + mora perto = CARONA

Tudo perfeito aparentemente, né? Mas não é a realidade.

Resumindo bem, este meu amigo é daqueles que consegue ser bem transparente sabe? Enfim, ele fala e acelera mesmo. Conclusão: fiquei no esquema carona pouco mais de um mês, e o conforto econômico deu lugar ao conforto da paz, porque vale à pena gastar na gasolina, mas não ser pressionado de forma chata e desnecessária por causa de uma merda de carona.

E por mais absurdo que pode parecer, este meu caro amigo teve a capacidade de me acelerar mesmo quando estava na posição de “caronista”, acreditam?

Bom, a real é uma só, depender dos outros é e sempre será uma merda, e nas caronas não são diferente. E vocês, também já passaram por situações incomodas ao pedir uma carona? Comentem com a gente!

Valeu,
Patrick (PT) "Dinâmico"

POIS NÃO, SENHOR, EU VOU TOMAR NO CÚ SIM, SÓ UM SEGUNDO.

Faaala galera.

Dando continuidade no assunto "Trabalho", vamos ver o vídeo abaixo em que um funcionário tem que aguentar um bêbado filho da puta dentro de um avião, prestes a levantar vôo.

O ato de "engolir o sapo" é feito pelos funcionários da companhia aérea e pelos passageiros também, que não tem que ficar aguentando bêbados arrombados e filhos da puta no avião.

.

http://www.youtube.com/watch?v=gmPzdcX3vuQ

.

Sim, o vídeo é um sarro!! Mas se coloquem no papel do funcionário.

Assim que vi esse vídeo me lembrei do tempo em que eu trabalhava com atendimento nos aeroportos de Congonhas e Guarulhos. E em especial, vou falar de um case do meu amigo Jeferson.

Quem conhece, sabe que o Jeferson é o ser mais espoleta, criança, brincalhão, encapetado que tem. Quando nós trabalhávamos no aeroporto, era a nossa galera toda... chegamos a trabalhar em 10 amigos. Imagina a ZONA que era.

Cena:

Jeferson conferindo as documentações de passageiros para vôos internacionais.

Minutos depois, eu só sei que o passageiro estava pegando no pescoço do menino pra devolver os documentos, que segundo ele, o Jeferson teria perdido.

- Senhor, eu já te devolvi. (Capeta = Jeferson)

- Não devolveu PORRA nenhuma seu MULEQUE!

- Devolvi sim. (Capeta = Jeferson)

- Aaaaaaaa seu MULEQUE!!!

O tiozinho fez o diabo no meio daquele aeroporto. E claro, todo mundo achando que o Jeferson realmente tinha perdido, sabendo do seu histórico.

Final da história. Dentro da sala da Polícia Federal, o VELHO FILHO DA PUTA, encontrou os documentos e o voucher dentro do seu paletó. E o máximo que o filho da puta fez, foi virar as costas e falar:

- Desculpa. Tchau.

E o filho da puta embarcou!!

TODO MUNDO, inclusive o Jef, teve que engolir o sapo e o cara foi para Bariloche.

Tomara que ele tenha tomado um estabaco no meio da pista de esqui e quebrado as duas pernas. E a mulher dele ficou entediada e deu pra meia dúzia de argentino filho da puta, e hj em dia ele é "pai" de um "hermano" viado.

Comentem!

Popp "Pacífico"

QUE A JUSTIÇA SEJA FEITA!

Se a justiça for feita, ele vai engolir o sapo. Mas pelo que parece, ele tá POCOSEFUDENDO!

Caraca bixo, esse maluco me convenceu... grande Jonerval!

O FDP tem o dom da palavra!

http://www.youtube.com/watch?v=woX-dRWJQt4

E a frase que eu mais me identifiquei foi:

"Tô com 30 anos, num aguento trabalhar . Não trabalho mais não."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Popp "Pacífico"

MACACOS TAMBÉM "ENGOLEM" SAPOS...

Fala pessoal, tudo certo por ai?

Ééé...em pouco mais de 4 meses de blogs já ultrapassamos a barreira dos 1.000 acessos!
Muito bacana saber que o pessoal tem se identificado com nossos "sapos" e curtido o blog, valeu!

Bom, dando sequência aos posts "drops", convido vocês a se divertirem com mais um vídeo.

Que somos uma espécie evoluída dos queridos macacos (segundo Darwin) todos nós sabemos, mas que eles também compartilham da dura tarefa de engolir sapos...ah isso é novidade!

Pois bem, este vídeo dá uma aloprada no Dunga, Felipe Melo e Cia, o que na minha opinião já é bem engraçado porque de fato merecem, mas é no final dele que o macaco entra em ação!

Não vou dizer mais nada, assistam até o final, e vejam a forma inusitada que o macaquinho encontra para tornar o ato de engolir o sapo, um tanto quanto prazeroso! Rs


http://www.youtube.com/watch?v=j_DBx1T-WcU

Patrick (PT), "Dinâmico"

Deslizes no trabalho

Nova modalidade! Posts relâmpagos.

Vai dizer que você nunca fez uma "cagadinha" no trabalho e teve que engolir a seco o sapo, apesar de ter sido o culpado.

Esquecer de passar um e-mail, esquecer de cobrar fornecedor, validou algo que está totalmente "torto", deu ok numa coisa que não está ok....

Mas calma lá.. dá uma olhada

Ou seja

Independente do tamanho da merda, engula o sapo e saia de cabeça erguida. Não é a primeira vez que você errou e nem a última que vai errar.

Portanto, SIGA CAGANDO E SENTANDO EM CIMA! Depois é só engolir o sapo!

Popp "Pacífico"

MÃE É TUDO IGUAL ... SÓ MUDA O REMÉDIO!!

É pessoal, estou aqui para desabafar contra minha própria mãe.
É difícil? ÉÉÉÉÉ... mas eu consigo.

O pivô da situação, abaixo (coisa fofa)

Todo mundo vai dizer, com certeza, que toda mãe tem dessas coisas e tudo mais. É bom que compartilhem seus "causos" pra eu ver que não é só a minha.

1º de tudo: Mãe, eu te amo. Mas essa merece!

Estávamos eu e Natasha (namorada) na minha casa, assistindo "Tribunal da TV" com Marcelo Rezende (RECOMENDO MUITO), como de costume em nossas sextas-feiras sem grana.
Após o término do programa, que aliás demora uma eternidade, estávamos saindo pra eu levá-la em casa, quando DE REPENTE!!!!!!!!!!

- Fiiiiiilho, tem que comprar comida pro Drug (meu cachorro). (Mãe, com cara do gatinho do Shrek)

- Tá bom mãe, eu vou levar o carro pra consertar amanhã cedo na oficina do Carrefour e já compro. Além do que ele comeu há cinco minutos atrás e tem um pouco na vasilha.

- Mas ele acorda de madrugada pra comer e de manhã quando acorda também. (Mãe, voluntária do Greenpeace e do CFMF - Cachorrinhos Fofos Mortos de Fome)

- Mãe, são 00:20 da manhã. Você vai fazer eu ir no Carrefour 24h pra comprar comida pro cachorro? Sendo que eu vou estar no Carrefour ás 09:00 da manhã? Eu to com um sono do KCT!

PUTA QUE PARIU!!!! EU não tomo café da manhã, mas o CACHORRO toma!!!

Entrei ás 00:40 no Carrefour 24h.

Enquanto todos compravam vodka, pinga e guaraná, eu vinha com um pacote de Pedigree Raças Pequenas debaixo do braço. E eu estava tão atordoado e desiludido da vida, que dentro do Carrefour, a Natasha pediu pra ver uns PIJAMAS, isso mesmo PIJAMAS no Carrefour e eu nem fiz cara feia.

Inclusive perguntei, quando ela já estava esquecendo:

- Ná, e o pijama, não vai ver??

Resumindo essa história, eu voltei era quase 01:30 da manhã com a comida do Drug. E com um largo sorriso no CÚ!!!

Porémmmm, o melhor está por vir. Lembram que eu falei que ía consertar o carro no dia seguinte ás 09:00? Pois bem. Fui trocar um dos pneus, colocar o step que estava furado e tudo mais. Eis que ouço a frase:

- Ô "dotô"!! Tem uma comida de cachorro aqui no porta-malas, posso colocar no banco?

A MINHA MÃE FEZ COMPRA NO MESMO DIA E ESQUECEU DE LEVAR A PORRA DA COMIDA DO CACHORRO QUE ELA TINHA COMPRADO PRA CASA!

Meu, raciocinem... não é pra ter um infarto anal? Eu fiz um Tour Carrefour de madrugas sem a MÍNIMA NECESSIDADE!

Eu fiquei orgulhoso depois pq eu não dei um mísero escândalo. Não sumi com o biscrock do Drug. Nada, nada... engoli o sapo caladinho.

Vamo lá, é só com a minha mãe que acontece isso? Acho que não né? Contem pra gente, o que já aconteceu que vocês gostariam de desabafar, que seja mãe, pai, irmãos.... qualquer um. Pedidos sem noção!!

Popp "Pacífico"

ENGOLINDO O SAPO...CRU!

Bom, continuando a representar a parte solteira do blog, vou mandar mais um post que retrata mais uma situação que me ocorreu nesta verdadeira “vida bandida”, que é a de um solteiro dinâmico como eu.
Ah, mas é bem provável que namorados, noivos, casados e afins também se identifiquem com o case, visto que este tipo de coisa deve ocorrer de forma ainda mais corriqueira em relacionamentos duradouros. Pois bem, lá vai!

Tanto eu como o Thiago temos uma visão muito semelhante com relação à comida, e dentre gostos e opiniões em comum, existe uma em especial: NÃO APRECIAMOS A CULINÁRIA JAPONESA!

“Japan Food”, “Japa”, “Um peixinho”... Para nós, nada disso serve. Eu vou além, sequer incluo em meu cardápio de opções de prato, afinal, como posso considerar como tal, algo que é servido em barquinhos de madeira? E o que dizer dos pauzinhos? Tô fora!

Eu comecei dizendo que esse post seria sobre uma situação que me ocorreu em minha SOLTEIRICE, depois falei sobre VISÃO à respeito de comida, certo? E só há uma coisa que é capaz de “mudar a visão” de um solteiro: MULHER!

O affair do momento era simplesmente fissurada neste naipe de “comida”, ai já viu, né?

Era níver de uma amiga, e a brilhante idéia foi comemorar em um “Rodízio Japa”. Após tentativas frustradas de mudar o destino, é chegada à hora de tomar a dolorosa decisão, e pra ajudar, a querida aponta o rojão para mim, com olhar de gatinho do Sherek:

- “Eae, o que você acha, vamos?”

Meu, não adianta, é fato! Nesse tipo de situação, o pensamento masculino heterossexual é direto e reto: “Bom, ela quer comer a parada, eu quero...” (Ah deixa pra lá, rs).

Enfim, complacente respondi e pensei:

-"Claro, você gosta (... merda), vamos sim! (...naquela porra!)”

A sensação era a mesma de um deficiente visual ganhando um binóculo, afinal, o que fazia eu em um RODIZIO de algo que NÃO GOSTO?

Após sermos recepcionados por um apetitoso fedo de peixe, fiquei lá,tomando a cerveja mais cara da minha vida e observando os malabares da galera comendo. O Thiago também engoliu esse sapo, não pelo mesmo motivo que eu, mas sim por sua generosidade social. Inclusive, tem belas recordações deste dia também (rs).

Em resumo, visando à manutenção do marketing pessoal com o sexo oposto, como se não bastasse engolir o sapo, desta vez foi CRU!

Moral da história:

Pergunta se esse verdadeiro esforço, foi levado em consideração, e ajudou na manutenção do romance como de objetivo? ÓBVIO QUE NÃO!

E você? Aposto que já engoliu o sapo e comeu, fez alguma coisa, foi em algum lugar, só para agradar aquela gata (o). Então conta ai como foi!

Valeu galera, aproveito para agradecer os diversos elogios que eu e o Thiagão temos recebidos pelo Engolindo Sapos. Vamos nos divertir juntos!

Bjo/Abs

Patrick (PT), “Dinâmico”

TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM (Chico Xavier)

Alô! Tem alguém ae???
É gente, desculpe pela falta de "posts", mas estamos em reta final de TCC.

Mas, "râmulá".
Dando continuidade ao tema EMPREGO, tenho um case importante para contar.
Eu e Patrick estamos em busca de emprego, mas não é fácil. Passamos recentemente por uma "caralhada" de entrevistas para uns trampinhos mequetrefes.

Pois bem, fiz a última etapa de entrevistas (em uma das maiores Agências de Marketing promocional, integrante do grupo ABC de comunicação, presidido por Nizan Guanaes e bla bla bla), e fiquei aguardando anciosamente a resposta.
Recebi a ligação na última sexta-feira:

- Olá Thiago, é da New Style e vc foi aprovado, parabéns.

- PUTA MERDA, obrigado!

- Essa vaga será aberta após a Copa, porém estamos precisando de pessoal para fazer outro tipo de trabalho imediato. Você topa? Um freela, sem carteira assinada.

- CLARO! Tô mais duro que pau de noivo!

- Ok, vc pode estar aqui hj ás 17?

- Sim, claro.

Na mesma sexta-feira, fui ás 17h e fiquei até ás 22h na agência recebendo o treinamento, para já trabalhar no sábado e no domingo. (até aqui já dá pra perceber que algo estaria errado!)
Sábado ás 10h eu estava lá empolgadão junto com os outros 2 aprovados para a vaga (eles também toparam antecipar o trabalho). E não é que aquela agência é a maior zona onde eu já coloquei o pé?
Domingo, meu horário era das 10h ás 17h, então quando deu 17h eu estava arrumando as coisas pra ir embora. Daí um supervisor que eu nunca tinha visto na minha vida, falou:

- Onde vc vai?
- Vou embora, deu meu horário.
- Quem passou esse horário? Eu preciso que você fique.

Daí é aquele lance, ele não sabia quem eu era, quem tinha me contratado, quem tinha me passado o horário, mas não queria nem saber, queria que eu ficasse lá. TAVA MAIS PERDIDO QUE SURDO EM BINGO!! Aliás, vocês acham que quem me contratou estaria lá no domingo ás 17h? Virei as costas, ENGOLI O SAPO e fui embora. E ali já tinha decidido, não vou mais entrar aqui.

Olhando por um lado, foi bom esse "freela" antes, pois já percebi que é um ambiente com gente incapacitada , despreparada e desorganizada. Ruim seria se eu tivesse percebido isso após o começo do trabalho efetivo.
Um amigo nosso, Marcel, conhece esse ramo e essa agência e até se surpreendeu por eu ter ído 2 dias! Me chamou de corajoso! Ele vai comentar aqui!!

Eu fico surpreso como uma agência com esse porte, importante, com tanto nome é essa zona, com gente despreparada.

Você já esteve em uma situação dessas? Você já percebeu, seja numa entrevista ou mesmo quando começou a trabalhar que estava entrando numa fria? E nessas horas que não temos poder de barganha, nos sujeitamos a qualquer coisa. CONTA PRA GENTE!!! (tem gente que está lendo que tem casos desses que eu sei!! hahaha)

Popp, "Pacífico", desempregado à procura.

EU SÓ QUERO O EMPREGO, OS SAPOS DISPENSO

Fala galera tudo bem? E a nossa única certeza diária, os sapos, como andam? Muitos?
Eu estive um pouco afastado do blog nestes últimos dias, em função de alguns "corre", muitos sapos (obviamente), mas também, porque me encontro justamente na situação que inspirou este post: DESEMPREGADO (com direito a trilha sonora: "Dança do Desempregado" - Gabriel Pensador).

Pois bem, uma vez desempregado, você irá participar de uma coisa (isso se você não for um vagabundo) chamada PROCESSO SELETIVO. Inclusive eu criei uma teoria particular à respeito, para mim:

Processo Seletivo = Prostituição Intelectual

Pare pra pensar, tenho certeza que você irá concordar! Qual é o objetivo principal de um candidato em uma entrevista? Conseguir o emprego? OK, mas esta é a consequencia, para isso, é preciso SE VENDER!

Para isso, até os candidatos mais medíocres se preparam intelectualmente e utilizam diversas técnicas, desde procurar falar apenas o que soa bem e irá agradar ao entrevistador (que não foi o caso do cara da ilustração), até caprichar no look "acompanhante paga" (o que nestes casos chega próximo de uma prostituição literal). Ou você tem duvidas que isso acontece?

Mas a grande merda nisso tudo, é que as bonitinhas do RH (já repararam como geralmente quem trabalha em RH é gata?) pensam que além de desempregados, somos otários, e os sapos viram quase um beneficio da vaga:

Contrata-se Vendedor com exp.
Zona Sul
VT, VR, AM, AO, Sapos para engolir

As palhaçadas são inúmeras, você já participou de algum processo que começou no horário marcado? Eu não! E pra piorar tem sempre aquele imbecil com a piadinha infame "Acho que faz parte do processo né? Testar nossa persistência e tals..."
Ai você é sabatinado com perguntas muitas vezes ridículas, faz testes de sanidade (que eles chamam de "raciocínio lógico"), até ouvir o discurso de sempre: "Entraremos em contato durante a semana" Que no caso de aprovação será realmente feito só no mês que vem, e em reprovações, NUNCA, e foda-se você, afinal, você já esta fudido mesmo né! rs

Como eu sei que o publico do blog é formado por assalariados, aposto que histórias de sapos em processos seletivos não faltam! Conte a sua!

É isso ai galera, este é um tema que rende bastante, mas pontuei por cima, porque estou passando por esta fase agora. A propósito, se alguém souber de alguma coisa, me falem que eu envio meu CV (rs)

Beijos e Abraços!

Patrick (PT) - "Dinâmico e desempregado"

PROGRAMA DE ÍNDIO, MAS COM AMIGOS!!

Me orgulho muito de ter um grupo de amigos fiéis, e que sempre, aconteça o que acontecer, continuam sendo amigos de fé, irmãos camarada.

Porém, como todo relacionamento saudável, existe um programinha de índio FILHO DA PUTA que você tem que engolir.

Local: Rio Grande da Serra (Dica, digite Rio Grande da Serra e aperte "Estou com sorte" no Google. Ele te aconselhará a não colocar os pés lá!)

Dia: Sábado de sol (na civilização, ou seja, São Bernardo)

Tarefa: Jogar Paintball

Idealizador: Amigão, Jeferson Rigoli (Guia Turístico do Complexo do Alemão e adjacentes)

Idiotas: EU, Ná, Jú, Gabi, Jú, Marcio, Dênis, Célio, Rapha e Dani. Já ía me esquecendo, o arrombado do Jeferson.

Agora vc deve estar se perguntando: POR QUE ESSE BANDO DE FILHOS DA PUTA FORAM PRA RIO GRANDE DA SERRA JOGAR PAINTBALL????? QUERIAM ALGO BEM REALISTA?

Pois é, quando a amizade fala mais alto, é foda.

Saímos de São Bernardo a caminho de Rio Grande da Serra, porém fomos pela cidade de Mauá... para admirar a vista dessa maravilhosa cidade do ABC Paulista, creio eu. A idéia foi do guia turístico Jeferson Rigoli.

- Vamos por Mauá, economizaremos 10 minutos.

Passamos 2 horas dentro em Mauá, por causa de uma porra de um trânsito infernal! Grau de arrependimento: 75%

Detalhe, Jeferson Rigoli se perdeu umas 10 vezes, dentro da favela próxima ao Paintball. Tava mais perdido que surdo em bingo. Grau de arrependimento: 95%

Chegando no adorável campo de Paintball (um barraco no meio da favela), caía o muuundo de chuva em "Rio Grande Que Virou Mar". Não se via nada, e o "achado" do Jef era um barraco no ceeeentro da favela!!

E o pior de tudo!

Nós colocamos todas as roupas, acessórios e tudo mais... para ir no campo e ver que não dava pra jogar, ou seja, nos molhamos, nos sujamos e não jogamos! Grau de arrependimento: 115%

E dentro do campo de paintball, uma fábrica abandonada, tinha morcego e o instrutor FILHO DE UMA VELHA ARROMBADA, jogou um morteiro na nossa orelha, sem propósito nenhum. Aquilo estourou de uma forma, que ele falava 5kg e eu não ouvia 1g.

Aliás, escuto com dificuldade do lado esquerdo até hoje.

Grau de arrependimento: 220%

Grau de probabilidade de um suicídio: 89%

Moral da história, preciso aprender a falar NÃO para os convites, ou analisar bem antes de ir.

VOCÊ COM CERTEZA JÁ SE ENFIOU EM UM PROGRAMA DE ÍNDIO POR CAUSA DE UM AMIGO, NAMORADO (A), FICANTE, FAMÍLIA (CAMPÕES). FALA PRA GENTE, QUAL VOCÊ LEMBRA QUE TE MARCOU MAIS?

Popp, "Pacífico"

Mais pra Índico do que Pacífico (entenderam? Programa de índio, Índico. ha-ha).

FICAM OS PRESENTES, E COM ELES OS SAPOS...

O ato de presentear é louvável, bonito e marca sempre momentos agradáveis, afinal, nunca presenteamos quem não gostamos. Basta repararmos nas lembranças que todo presente carrega consigo, até por isso, é comum falarmos "é só uma lembrancinha"...só que nem sempre as lembranças agradam...

Como represento o lado solteiro do Blog, o que dizer dos presentes, (e consequentemente das lembranças) dos Ex? Ex marido (esposa), ex-namorado (a), ex-rolo, ex-amigo (a), ex seja a porra que for. Para agravar ainda mais, sempre eles vem acompanhandos de um cartão, de uma gravação, de uma foto, de algum pendurricalho que evidencie ainda mais a lembrança, que a esta altura do campeonato (quando a pessoa vira um ex), já não são as melhores...

Reparem na imagem. Me fala, que PORRA eles vão fazer com essa almofada se terminarem?

Isso não vai servir nem em casos de homorróida! Vou contar algumas vivencias, mira lá situacion:

Certa vez estava de rolo com uma guria muito apegada a religião, que me presenteou com uma Bíblia. Apesar de incomum, achei muito legal da parte dela, gesto bonito, e realmente o presente veio a calhar no momento pra mim. Mais bonito ainda, foi o lindo cartão-marca página que ela mesma fez, com alguns dizeres, dentre eles:

"Somos a versão mais profunda das pessoas que se querem bem, que se estimam verdadeiramente, que se respeitam...Eu particularmente faço questão de preservar nossa amizade pra sempre"

Eu realmente achei sensacional NA ÉPOCA. Eu disse na época né? É, porque algumas semanas depois ela simplesmente virou a casaca, e simplesmente converteu toda sintonia que mantinha comigo em antipátia (sabe-se lá pq, porque essa eu realmente não sei, se alguem ver ela por ai pergunte). Ai eu te pergunto, existe livro que inspira mais a reflexão que a Biblia? Conclusão, eu sou obrigado agora ler minha Biblia e não lembrar dos momentos agradáveis, mas sim das merdas, antipátias,etc...

Ah tem o inverso também, quando você presenteia, quer ver só? Quando você vai presentear alguem vc dispõe tempo, dedicação, dinheiro esperando agradar a pessoa, acertar seu gosto, e no caso de casais, que a pessoa usufrua do presente em sua companhia.

Lá vou eu, compro um colar todo encrementado (mulherada gosta dessas papagaiada né?) e dou pra bendita. Passa-se um tempo, e não to mais com ela, e neste caso, naquele clima de merda, que impede qualquer tipo de comentário. Bixo, sabe quando tem o ÚNICO local na face da terra que é certo que você vai se encontrar com ela? Esse mesmo...chego eu, e adivinha?

Tá lá, lindona com a zica do colar! No primeiro segundo você pensa :" Po que legal que ela ta.."

Ai no segundo seguinte: "PQP Eu sou idiota né? Você sabia que ia me encontrar aqui né? Então pq vc colocou justo esse, PORRA????"

Fato é que ambas as situações são corriqueiras. Quando presentedo, há até as pessoas mais extremistas que queimam, jogam fora, não querem nem ver na frente "as lembranças". No meu caso eu engulo o sapo, e me foco no presente mesmo! rsrs E quando se presenteia, com certeza a lei de Murphy acontece e vai lhe "presentear" com a agradável coincidencia. Duro é quando você vê a Ex usando seu presente com o corno né...rsrsrs

É por essas e outras que vale-presente é o que há! rsrs

Então pessoal, abram as gavetas e sigam o lema "recordar é viver" e venham compartilhar suas histórias de presentes "passados". E qual é seu estilo? Revoltado (a) ou não ta nem vendo e curti o presente?

Até a próxima galera,

Patrick, "Dinâmico"

TOCO HALLEY

Bom, vou confessar que estava com dificuldade de postar no blog, pois queria que fosse algo muito interessante! Pois bem, o papai do céu (ou quem quer que seja) me ajudou, e uma idéia CAIU DO CÉU! VIVA!

E direto na minha cabeça!

Dia: 06/05/2010
Localidade: PUC-SP (Cohab)
Evento: Congresso de Jornalismo (a Ná, minha namorada, foi indicada pelo #chupaMackenzie para apresentar seu TCC no congresso. A Mayra e o Cadedo tb, pois eram do mesmo grupo) PARABÉNS!!! =]
Horário: 18:25h
Local: banco vago
Fazendo: ESPERANDO A PORRA DO TOCO CAIR NA MINHA CABEÇA
Testemunhas: Ná, Marina e Cadedo.

Isso mesmo, eu mal sentei no banco e caiu um toco na minha cabeça! ISSO! Não viaja, é isso que você entendeu mesmo!!!!
UM TOCO! UMA ÁRVORE! UM GALHO! SEI LÁ QUE PORRA QUE FOI!

Eu estava sentado animado em um banco, aparentemente seguro, conversa vai, conversa vem... 14 segundos depois de eu estar sentado, simplesmente a árvore se desintegra e cai, única e exclusivamente sobre a minha cabeça. QUE ARREGAÇO!!!
EU JURO, pensei que era festa junina, um ritual da PUC, sei lá eu.... fiquei esperando o TOCO cair na cabeça de todo mundo.
O negócio caiu na minha cabeça e foi uma explosão da PORRA! Rachou o TOCO no meeeeio, véi!

Eu poderia ter simulado um traumatismo craniano e rancado uma verba da PUC? Mas engoli o sapo, quietinho, quietinho...
E o pior né, a sua cara de CÚ MAL LAVADO quando percebe o que aconteceu.

Descobri que são duas situações que deixam a gente com, EXATAMENTE, a mesma cada de CÚ MAL LAVADO.

1ª UM TOCO HALLEY caindo como uma bomba na sua cabeça em um lugar que você nunca foi.

2ª Motoboy quebrando seu retrovisor em pleno trânsito caótico de SP.

As duas situações você fica sem saber o que fazer. Na primeira você fica com cara de bunda, cheio de terra na cabeça e na outra vc fica com a mesma cara de bunda dentro do carro, se achando um bosta pq não foi atrás do VAGABUNDO.

VOCÊ JÁ SE SENTIU NUMA SITUAÇÃO DESSAS? DIFÍCIL NÉ? rsrs MAS EU PENSEI QUE NÃO PASSARIA E PASSEI. MAS CONTA PRA GENTE, QUAL A SITUAÇÃO QUE VOCÊ PASSA OU JÁ PASSOU E FICOU COM CARA DE CÚ MAL LAVADO E ENGOLIU O SAPO DE "MÃOS ATADAS".


Obs.: e vcs devem estar se perguntando:
- Onde está a imagem do post? Todos os posts tem uma imagemzinha, cadê o TOCO?
- O TOCO tá no seu CÚ!

Popp "Pacífico"

"VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR!"

Ééé o tiozinho ai ao lado já avisava, e nós obedientes que somos (ou não) atendemos sua orientação, e o que fazemos? Engolimos...nossos sapos diários, e no momento toda chatice, barulho e idiotices gerados por uma coisa mandrake chamada SELEÇÃO BRASILEIRA.

Antes de qualquer coisa, só queria deixar bem claro que não sou daqueles perfil chato pra caralho, homem (não necessariamente heterossexual rs) que é nascido e criado na terra do futebol e não gosta, não torce. Muito pelo contrario, amo futebol e sou tricolor paulista até o osso, e justamente por isso carrego toda antipatia por essa "seleção".

Aí de 4 em 4 anos somos obrigados a conviver e tolerar toda essa putisse, falsidade em tudo e a todo o momento! É porque a porra da Copa do Mundo faz tudo e todos pararem né? Já ouvi casos que MÉDICOS deixam de atender seus pacientes pra ir ver aquele desgraçado do Galvão Bueno berrando!

E as ruas pintadas de verde e amarelo? Que coisa linda né? Você contribuiu na caIxinha esse ano, então pra mim você é um tremendo OTÁRIO!

Fica a vida inteira com a rua toda zuada, e agora me vem com essa...ridículo!

Mas o que mais me deixa puto são os critérios na "seleção" dos jogadores, Nem um pouco coerente e democrática. Veja agora, por exemplo, o povo clama pra que sejam levados Neymar e Ganso será que o Dunga vai levar? Aposto todas minhas fichas que não, afinal nem um deles é (comercialmente falando) de qualidade para atuar com a amarelinha. Além disso, o Dunga quer ser o único animal na Copa...BURRO PRA CARALHO!

Nike, AMBEV (Guaraná Antarctica), Vivo, Itaú, TAM e Hugo Boss (é isso mesmo, até Hugo Boss pra vestir os palhaços) formam o cartel que é a verdadeira "comissão técnica" que julga quem deve aparecer, e consequentemente jogar representando o Brasil.

Fica a dúvida, será que a seleção precisa mesmo de tanto patrocínio assim? Tá parecendo time do interior...

É, como verdadeiro amante do futebol, lamento não ter motivos pra torcer e não ter vivido a época em que o futebol era real e decidido só dentro das 4 linhas...tempos de Pelé, Garrincha, Coutinho, Fenômeno...(brincadeira gordo comedor de traveco rs)

E VOCÊS GALERA, TAMBÉM ACHAM QUE ESSA "SELEÇÃO" É UMA PIADA DE MAU GOSTO? SEM CONTAR QUE TUDO AGORA É "COPA" NÉ?

Continuem comentando meu povo!

Valeu

Bjo/Abs

Patrick (PT), "Dinâmico"

ME AVISA ANTES, PORRA!!!

Primeiramente, obrigado Lá, por ter postado seu sapo mais antigo e mais engasgado que você tinha. =]

Em breve, novos posts de convidados.

Se tem uma coisa que eu não suporto é as pessoas me acharem com cara de otário.

Eu tenho cara de otário? Simmm, mas não preciso ser tratado como um.

Após eu e Rapha combinarmos de ir ao Palestra ver o jogo do Verdão (pela primeira vez levar minha tatoo no Jardim Suspenso), decidi que iria ao estádio 2 dias antes para comprar os ingressos e tal.

Peguei a carteirinha de estudante do Rapha e fui.

Chegaaaaaando lá, uma fila dusinferno e um sol de 45º na sombra.

Passaram 2 horas, e eu cheguei ao guichê para a compra.

- Oi moça, 2 meia-entrada para arquibancada. (EU)

- Cadê? (MOÇA)

- Cadê oq, moça?

- Cadê a outra pessoa?

- Não veio, eu trouxe a carteirinha dele.

- Só a pessoa pode comprar.

- Não dá pra quebrar um galho? Eu tenho cara de cambista?

- Não dá.

Ou seja, eu gastei 4 horas do meu dia pra comprar um ingresso que não me venderam!!! e ainda tive que pagar 10 reais de estacionamento.

Agora, pq não avisam no site, no site da empresa que comercializa os ingressos. O aviso estava no guichê!!! "Não vendemos meia-entrada para terceiros"

MAS DEPOIS QUE EU JÁ FIQUEI 2 HORAS NA FILA, SEUS FILHOS DA PUTA!!!!

É claro, eles abusam, pois sabem que como futebol é uma paixão, o cara não vai deixar de ir no estádio por causa disso. Bando de arrombados!

Resumindo, tivemos que ir em outro setor, e pagar uma nota. Pelo menos o Verdão ganhou! =]

#VAIPALMEIRAS

Você também já se viu nessa situação? De ser avisado de alguma coisa, horas depois de estar na fila e tal? Sempre tem né?

Popp, "Pacífico"

SANGUE NO ZÓIO

Meninos, obrigada pelo convite! Segue minha história favorita de "engolição" de sapos.

Outubro de 2007:

6:00h - A porra do despertador tocou. A primeira coisa q eu penso é: putz, hoje vou dormir tarde porque tem aula na faculdade.

6:30 - Saio de casa, em São Bernardo, com meu carrinho véio, rumo ao meu estágio na Marginal Pinheiros, ao lado do shopping Eldorado. A Anchieta tá uma m****, a Bandeirantes uma b**** e a Marginal um c* mal lavado. Demoro duas horas e meia, mas chego a tempo, porque entro às 9h. Estaciono numa rua próxima ao trabalho, pq como estagiária não tenho direito a vaga no estacionamento. Vida de pobre é foda. No estágio, trabalho muito, mas gosto da equipe, da chefe.. saio de lá e vou pra faculdade, de onde saio às 11h. Não falei q eu ia dormir tarde?

Dois meses depois...

6:00h - A porra do despertador tocou. A primeira coisa q eu penso é: putz, hoje vou dormir tarde porque tem aula na faculdade. E como se não bastasse, vou passar nervoso antes mesmo do trabalho começar..

6:30 - Saio de casa, em São Bernardo, com meu carrinho véio, rumo ao meu estágio na Marginal Pinheiros, ao lado do shopping Eldorado. A Anchieta tá uma m***, a Bandeirantes uma b**** e a Marginal um c* mal lavado. Demoro duas horas e meia, mas chego a tempo, porque entro às 9h. (chego a tempo na rua do trabalho, mas...) Dou milhares de voltas nas ruas próximas ao prédio. Acho que tô gastando mais gasolina nisso do que gastei pra vir de São Bernardo. Não tem uma vaga sequer. O banco filho da puta encerrou o convênio com o shopping eldorado e a maioria dos funcionários não quer estacionar no lugar onde o banco sugeriu e pegar a van de graça. Preferem parar nas ruas próximas (onde só os estagiários POBRES como eu estacionavam).

Em uma semana forma-se uma gangue de flanelinhas vagabundos que passa a colocar cones e caixas de madeira nas vagas, pedir pro povo deixar o freio de mão abaixado (pra arrumar os carros de um jeito q os não-cliente s n ão consigam parar), e também cobrar 15 reais por dia. Fazem o favor de te avisar que estão sendo legais com vc não riscando sua porta ou furando seu pneu - se vc pagá-los, claro. Mas eu não tinha como.. e a solução foi parar o carro na puta que pariu e andar quilômetros. Uma vez vi uma vaguinha vazia e fui parar, mas veio um flanelinha completamente drogado e disse que se eu não saísse ele ia me quebrar inteira e o meu carro idem, pq a vaga era da cliente dele! Achei melhor não arriscar.. Vida de pobre é foda. Na caminhada entre a puta que pariu onde estacionei meu carro e o prédio, vejo um estagiário do departamento ao lado saindo de seu Ford Ecosport zerinho, cumprimentando efusivamente o flanelinha filho da puta e deixando a chave do carro com ele. Fico confusa: não sei se odeio mais o flanelinha ou o filho da putinha que financia esse tipo de extorsão. No estágio, trabalho muito mais do que deveria, depois de dois meses já estão me fazendo de escrava.. saio de lá e vou pra faculdade, de onde saio às 11h. Não falei q eu ia dormir tarde? Amanhã tenho que acordar meia hora mais cedo pra conseguir chegar às 9 por causa dos flanelinhas cujas mães estão na zona!

Se vc também tem vontade de matar os flanelinhas, esses vagabundos que praticam extorsão sem um mínimo de vergonha na cara na porta de faculdades, estádios, teatros, igrejas e cemitérios, deixe um comentário! É o tal dilema do prisioneiro: se ninguém pagasse eles não existiriam - até porque, alguém realmente acha que eles cuidam dos carros? Mas todo mundo paga, então vc escolhe: paga e engole o sapo ou não paga e fica morrendo de medo de acabarem com seu carro ou com vc. Mesmo que a rua seja pública, que vc pague a prestação do carro, a manutenção, a gasolina, o IPVA, o seguro obrigatório, o seguro não obrigatório, os impostos para poder usar a rua.

E se pelo menos eles tivessem uma flanelinha de verdade pra dar uma limpadinha no meu carro que vive sujo.. mas nem isso!!!

Larissa Popp, que não é mais estagiária pobre, mas continua com sangue no zóio quando vê um flanelinha pela frente!

CONVIDADOS ESPECIAIS

Boa noite, galera que acompanha essa bagaça!!

Primeiramente, gostaria de agradecer aos 300 visitantes do nosso blog até hoje e pretendemos aumentar ainda mais esse número e manter os visitantes fiéis, claro.

Agora a novidade, tivemos a idéia de abrir um espaço para as pessoas que mais ajudam, comentam, incentivam e visitam, para fazerem um post "a lá convidado".

A cada 15 dias, escolheremos uma pessoa que demonstrou interesse em postar e deixaremos o espaço aberto para que ela conte uma "engolida" FENOMENAL que ela teve.


Você gostaria de postar no blog? Fazemos questão, porra!!!!


A primeira pessoa já está escolhida e postará em breve. SURPRESINHA! HA!
É ISSO! Comentem e deixem seus nomes e contatos para que possamos lhe convidar!

Bjs e abraços!

Popp, "Pacífico"
@thiagopopp